Что делать, если семья на грани развала

Врятуйте нашу сім’ю

Безусловно, каждая семья рано или поздно сталкивается с проблемами, кризисами в отношениях. Но иногда самостоятельно их преодолеть не получается, и семья оказывается на грани развода. Что делать, если отношения с второй половинкой рушатся, как наладить отношения с родителями? Ответы на эти вопросы пользователей сайта STB.UAдала психолог проекта «Врятуйте нашу сім’ю» Ирина Кириченко.

Алина, 27 лет: У нас с мужем кризис семейных отношений. С появлением ребенка (ей уже 1 год) отношения немного ухудшились, больше в интимном плане. А помимо этого нас очень разочаровала семья мужа, оставшись равнодушными к нашему квартирному вопросу, и сталкивая нас лбами: он – плохой, она – плохая. Мы начали жить с моей мамой, чему и я, и тем более муж не рады. В результате, начались ссоры, выяснения отношений, хотя раньше понимали друг друга с полуслова. Муж целыми днями на работе, домой приходить не хочет, время со мной проводить не хочет, когда я проявляю к нему ласку и заботу – раздражается, останавливает и твердит: «Я ничего не хочу». Секса у нас не было уже 4 месяца и ему его тоже не хочется. Сейчас мы таки купили квартиру, правда не переехали ещё, очень хочется сохранить семью, подскажите, как себя вести, чтобы наладить отношения с мужем? Спасибо.

Ответ психолога. Алина, здравствуйте! Хочется вам сказать, что с появлением ребенка семья, с одной стороны, становится крепче, устойчивее,  с другой стороны ребенок расщепляет супружескую пару. Женщина практически все свое время тратит по уходу за ребенком, сильно устает, больше проявляет себя как мама, чем как женщина, отношения между супругами отходят на второй план и это может ухудшать интимную близость (особенно в период от рождения до 1-3 лет). Но, как правило, ребенок взрослеет, становится более самостоятельным, у родителей появляется больше свободного времени и сексуальная жизнь налаживается. В вашем случае ситуация усугубляется тем, что вы живете на одной территории с родственниками. Сложно отстаивать границы своей семьи, прояснять отношения, если живешь совместно с родителями. Похоже, что многие конфликты и скандалы в вашей семье возникают из-за того, что родители как с одной, так и с другой стороны вмешиваются в ваши отношения, более того, еще настраивают вас друг против друга. Мы также можем предположить, что муж отказывается от сексуальной близости с вами, потому что испытывает дискомфорт и смущения от того, что вы живете вместе с вашей мамой. Хотя, лучший вариант, спросить у него, почему он отвергает ваши ласки и близость. Вы очень правильно сделали, что нашли возможность купить жилье. Поэтому, чтобы улучшились ваши отношения, мы вам рекомендуем как можно быстрее переехать в свою квартиру. Это облегчит ситуацию и возможно семейный кризис уйдет сам по себе. Переезд для вас может быть как новый этап в отношениях. Очень важно в своем доме создать хороший психологический климат, уютную обстановку, готовить вкусную еду, чтобы мужу хотелось идти домой. Еще важно научиться разговаривать с друг другом о том, что устраивает  и что не устраивает в отношениях, а не догадываться об этом. Алина вспомните, какой вы были, когда ваши отношения только начинались, как вы себя вели по отношению к своему мужу, как у вас получалось понимать друг друга с полуслова. Это все можно вернуть. Удачи Вам и счастья.

Леся: Здравствуйте, у меня проблема! Бывшая любовница моего мужа оказалась моей невесткой! Наша семья еле пережила эту измену, а спустя полгода мой брат познакомил нас со своей будущей женой, которой оказалась та любовница. Моя мама приняла её как дочь, все от неё в восторге, а я не могу находиться с ней за одним столом и в одной комнате, так как не могу ее простить. Об измене знаем только я и мой муж! Ни с кем не могу поделиться и попросить совета. Мне она противна! А моего мужа эта ситуация смешит. Он говорит: «Как тесен мир!», но мне эта ситуация не нравится. Она и так нашу семью чуть не разрушила, а из-за этого мы снова на грани развода, поскольку я не могу со всем этим смириться! Помогите.

Ответ психолога. Леся, здравствуйте! Действительно очень не простая сложилась ситуация. Конечно, сложно находиться в одном пространстве (тем более за одним столом) с человеком, который чуть не разрушил ваши семейные отношения. Похоже, к этой женщине вы испытываете много злости и отвращения. Возможно, вы эту женщину до сих пор ревнуете к своему мужу и боитесь, что их отношения могут возобновиться. Хотя судя по реакции вашего мужа, эта женщина не столь значима для него и ваши переживания он не воспринимает серьезно. Не забывайте о том, что он живет с вами и вы его жена, а не она. Не понятно, почему вы держите в секрете от своей мамы то, что жена брата – бывшая любовница вашего мужа. Возможно, она бы вас поддержала, и тогда бы вам не пришлось больше отравляться ее присутствием и сидеть за одним столом. А так по факту вы выбираете оставаться в одиночестве со своими переживаниями. У нас остается вопрос, простили ли вы измену мужу и доверяете ли вы ему после этого. Над этим можете подумать. Конечно, в качестве рекомендаций мы бы вам предложили найти психолога и походить на индивидуальные консультации, где бы вы могли рассказать о своих переживаниях, страхах и получить поддержку. Найдите в своем окружении человека, с которым вы бы могли поделиться своими переживаниями и кто поймет вас. Попробуйте поговорить с мужем и выяснить, почему была измена и что его не устраивает в ваших отношениях или чего не хватает, если это еще не прояснено. Хорошо бы и вам сказать о том, что вас устраивает в отношениях, а что нет. Важно научиться об этом разговаривать, а не обвинять.   Хочется так же, чтобы вы не обесценивали тот факт, что он живет с вами и вы его жена. Удачи Вам и счастливой семейной жизни!

Светлана, 29 лет: Добрый день. Даже не знаю с чего начать рассказ. Я запуталась в жизни и пока не знаю, куда и как двигаться. Мне на данный момент 29 лет, работаю аналитиком в сфере IT. С детства были сложные отношения с родителями. У них всегда была работа, заботы, до наших с сестрой проблем особо не было дела. Сейчас мы с сестрой живем отдельно! Мама моего избранника не приняла меня изначально. Он старше меня и у него есть детки. Один ребенок живет с нами, а второй со своей мамой. Сестра тоже живет с парнем. Проблемы усугубляются тем, что мама никак не может принять тот факт, что мы с сестрой выросли, а так же не хочет принять моего избранника. Она еще советского воспитания, и ей стыдно за меня перед соседями и знакомыми. Хотя я ничего постыдного не делаю. Живу вместе с любимым человеком, работаю честно, никому ничего плохого не делаю, стараюсь помочь им, чем могу.

В 2008 году у моего папы умерла сестра, и у нее остался пожилой муж (Гражданин РФ). Очень сложный человек. Только спустя столько лет мы поняли, что вообще происходило в семье тети. В 2008 году совместно было принято решение забрать его в Украину и ухаживать за ним. Родителям было неудобно оставлять пожилого и больного человека самого, без помощи и опеки. Он инвалид 1 группы, у него была травма тазобедренного сустава, стоит протез, сахарный диабет. Передвигается он только по квартире. Мы раньше его регистрировали в миграционной службе раз в полгода. Потом эту норму отменили, мы его начали возить каждые 3 месяца до границы, а вот теперь и вообще приняли постановление, что граждане РФ имеют право находиться на территории Украины 90 дней, а потом 180 дней должны находиться на территории РФ. Вернусь немного назад. Год назад, летом, мама попала в специальное учреждение (после попытки суицида). Она не выдержала всего давления и негатива от пребывания у них дяди. Чего он только ни делает, причем назло. Ему 81 год, думаю, что у него уже развиваются старческие проблемы. В общем, на фоне всего, наши и так неидеальные отношения с мамой усложняются. Она перекладывает решение вопросов на меня, все время в нестабильном психологическом состоянии. Я уже везде была, везде писала просьбы о помощи, чтобы определить его в Дом престарелых в России. Но пока все безрезультатно. У меня в семье тоже все стало сложно. Иногда, я не могу сдержаться из-за всех проблем и срываюсь. Мне так хочется, чтобы это все закончилось. Смотрю на подруг, одноклассниц, у них семьи, детки. Мне же не удается забеременеть, все время давление и нервное состояние. Мама при каждом моем звонке говорит, что если я не решу вопрос с дядей, она опять сделает то же самое, что и в прошлом году. Какой-то ад. Пожалуйста, дайте совет, как мне выйти из сложившейся ситуации. Как наладить взаимоотношения в обеих моих семьях. Родители не согласятся участвовать в вашей программе, и тем более не согласятся, чтобы их показали по телевидению. Меня тогда вообще съедят. Пожалуйста, кто сможет что-нибудь сказать, напишите. Буду рада.

 Ответ психолога. Светлана, добрый день! Складывается такое ощущение, что вы разрываетесь на части между проблемами своей семьи и родительской семьей. Действительно, непростая ситуация. По факту, присутствие в доме дяди очень усложняет и без того не идеальную ситуацию, которых и так много.  Складывается такое ощущение, что вы сразу пытаетесь решить многие проблемы (улучшить отношения с мамой, забеременеть, куда-то определить дядю, спасти маму от попытки суицида). Кроме того вы переживаете за отношения с мужем, на которого стали чаще срываться. Вы правильно определяете свое состояние – «я  запуталась». Ваша проблема в том, что слишком много ответственности за все, что происходит в ваших семьях, вы берете на себя. У нас возникают вопросы: «Кто был инициатором забрать дядю на Украину?», «Кто, кроме вас, пытается решить эту проблему?», «Как ваш родной отец участвует в разрешении этой ситуации?», «Кто вам может помочь и поддержать Вас?». Мама пытается на вас переложить ответственность, чтобы вы решили проблему с дядей, она вами манипулирует, шантажируя тем, что может что-то с собой сделать. Это очень жестокая манипуляция. Ваша задача научиться расставлять приоритеты. Невозможно сразу решить все проблемы. Нужно с чего-то начинать одного. Как нам кажется, вы и так много делаете. Возможно, Вам нужно набраться терпения и продолжать активно заниматься этим вопросом. Подключите к решению этого вопроса своих родных: отца, сестру и мужа, пусть они тоже вам помогают. То есть, вам нужно научиться просить о помощи у своих близких, не взваливать решение всех проблем на себя.  С другой стороны, вам стоит подумать над тем, действительно ли ваши родители такие беспомощные и нуждаются в вашей  опеке и решении всех вопросов. Попытайтесь научиться помогать им на столько, насколько вы можете, и начать жить своей семейной жизнью, а не жизнью своих родителей.

По поводу того, что происходит у вас в отношениях с мамой. Вы пытаетесь отделиться от нее, построить свою семью. Но, похоже, мама этого принимать не хочет, продолжает вас включать в проблемы родительской семьи. Возможно, должно пройти время, чтобы мама свыклась с той мыслью, что вы уже выросли и имеете право самостоятельно распоряжаться своей жизнью и решать с кем жить, оформлять официально отношения с молодым человеком или нет. Может быть, претензии мамы к вам, связаны с тем, что ей необходимо ваше внимание, признание и забота, вот она и получает их единственным известным для нее способом. Скажите ей о том, что она вам дорога и всегда готовы прийти ей на помощь и поддержать. Ваша задача, с одной стороны, научиться принимать маму, с другой стороны, отстаивать свои интересы и свободу выбора в принятии решений. Если такой свободы вы не чувствуете, мы вам рекомендуем обратиться к психологу и походить на индивидуальные консультации, чтобы отделиться от матери психологически и наладить хорошие отношения. Это также поможет улучшить отношения с  вашим избранником. Удачи Вам!

Оксана, 42 года: Здравствуйте. Я думаю, что моя проблема не уместится в одном вопросе, нам нужен психолог. Из дома начали пропадать деньги, вчера случайно поймала дочь на горячем (Насте – 11 лет). Боюсь, что все-таки врет о причине – было три версии о том, зачем она это сделала. Что делать?

Ответ психолога: Оксана, здравствуйте! Когда родители замечают, что их любимый ребенок, который вроде бы ни в чем не нуждается, потихоньку таскает деньги, они обычно впадают в панику. Между тем, по свидетельству психологов, детское воровство – очень распространенная семейная проблема.  Когда ребенок попадается на краже, родители обычно чувствуют себя совершенно растерянными. Одни при этом впадают в истерику, начинают обвинять себя, что плохо воспитали, другие предпочитают делать вид, что ничего не произошло, потому что как реагировать – непонятно. Психологи считают, что единственно правильной реакции на воровство не существует: она зависит от причин, по которым ребенок ворует. Выделяют три основные причины детского воровства. Первая – это детская импульсивность. Ребенок может украсть просто потому, что это очень легко, а удержаться от соблазна, наоборот, трудно. Вторая причина – затруднения в общении с родителями. Некоторым детям кажется, что родители обращают на них мало внимания. Когда они присваивают себе их вещи или берут деньги, то это символический акт воссоединения с родителями, которые начали отдаляться. Третья причина – стремление самоутвердиться. Некоторые дети начинают воровать, чтобы не чувствовать своей неполноценности, чтобы убедить самих себя и окружающих в своей хитрости, ловкости, смелости.

Ваша задача подумать о том, почему ваш ребенок стал прибегать к воровству, это его импульсивный поступок или ему в семье не хватает любви и внимания. Точно не стоит делать вид, что ничего не произошло, но и не стоит раздувать всеобщий скандал. Лучше воспринимать это событие как ситуацию, которую нужно решать совместно с ребенком. Нужно говорить с дочкой об этом, чтобы она чувствовала ответственность за содеянное. Сама по себе процедура выяснения обстоятельств кражи (с участием родителей), извинения и возвращения похищенного, достаточно болезненна. Неприятное воспоминание, которое останется у ребенка от такого разбирательства, поможет ему в следующий раз удержаться от кражи. Мы также вам рекомендуем выдавать своей дочке определенную сумму на карманные расходы, а остальные деньги хранить в недоступном для нее месте, чтобы не было соблазна. Собственные деньги воспринимаются детьми с большой ответственностью. Как правило, даже семилетние дети распоряжаются регулярно выдаваемой им суммой очень разумно, а лет с девяти начинают их копить на крупные покупки, что свидетельствует об успешном преодолении своей импульсивности. Поэтому из тех значительных сумм, которые тратятся на ребенка, стоит часть выдавать им на руки. Это позволит сэкономить не только деньги, но и нервы. Удачи Вам!

 Ольга, 36 лет: Здравствуйте! Уважаемые психологи, обращаюсь к вам с надеждой, что вы мне поможете. У меня растет дочь, ей 16 лет, оканчивает школу, учится на «отлично», ведет себя хорошо, но она так себя любит, что иногда я чувствую себя ее прислугой. Она заболела, устала, у нее нет настроения, в конце концов, она имеет право болеть, отдыхать, уставать, а я железная никогда не устаю, не болею – мне очень обидно. Бывает, скажет что-нибудь обидное, видит, что я плачу, подойдет, пожалеет, а так в основном на первом месте она. У нас были серьезные разговоры на эту тему, но все заканчивается тем, что я ее жалею, а она плачет.

 Ответ психолога: Ольга, здравствуйте!

В вашем случае, вы много уделяли внимания дочери, и она привыкла, что вы должны удовлетворять все ее потребности. Это не значит, что она плохая девочка, просто она так привыкла.  Вы сами говорите о том, что ей можно болеть, отдыхать, уставать, а вам нет. Ольга, вы сильная женщина и привыкли все хлопоты тянуть на себе. Вопрос не в том, что ваша дочь капризная, а в том, что вы позволяете ей такой быть и удовлетворяете все ее желания. Человек так устроен, то если можно на кого-то переложить ответственность, то он с удовольствием это сделает. Проблема в том, что вы хотите поддержки, заботы, внимания от вашей дочери, а дочь, похоже, эту роль на себя брать не хочет или не умеет. В итоге вы остаетесь без поддержки, одна, на что сильно обижаетесь и конфликтуете с дочерью. Поговорите с дочерью о том, что вас волнует, не критикуйте, а поделитесь переживаниями. Если правильно объяснить – ребенок всегда войдет в положение.  Распределите обязанности между собой, ведь она уже взрослая и способна многое делать. Так же вам нужно научиться быть «слабой» женщиной и просить о помощи, если вам она нужна.

Удачи!

 Екатерина, 26 лет: Мой муж очень мало зарабатывает и тратит деньги нерационально, а у нас растет двое детей. Я пыталась с ним поговорить не раз, и через скандал, и мирным путем, но он говорит, что я его упрекаю и, если меня что-то не устраивает, то я должна искала себе другого мужчину. Последний наш разговор закончился оскорблениями в мой адрес, а потом он ушел, сказав, что будет приходить только к сыну, так как дочка у меня от первого брака. Пожалуйста, помогите мне, я не хочу терять семью. Большое вам спасибо.

 Ответ психолога: Екатерина, здравствуйте! Супруги часто ссорятся в семейной жизни из-за денег. Действительно, очень неприятно, когда муж мало зарабатывает и еще не умеет распоряжаться средствами. Отношения к деньгам во многом закладываются еще в детстве, в той семье, в которой мы выросли. Можно предположить, что в вашей родительской семье деньгами распоряжались рационально и вы теперь и в своей семье этого требуете от мужа. У него, возможно, было все по-другому. От этих различий в вашей семье возникают сложности и конфликты.

Мы Вам рекомендуем договориться с мужем вести совместный бюджет. Обсуждать вдвоем существенные расходы. Если же вы решили, что зарабатывать средства в семье будет только ваш муж, а вы будете воспитывать детей, то тогда важно договориться с ним, чтобы он вам выделял определенную сумму денег.

Попробуйте не упрекать своего мужа, а давать ему признание за то, что он делает для вас.  Вместо «Ты должен», «ты обязан», «ты виноват», употребляйте: «Мне бы было так приятно, если бы ты…», «я очень ценю то, что ты у меня есть и пытаешься меня обеспечивать», «я счастлива, что ты кормишь наших детей» и т.д. Как правило, мужчин это окрыляет и побуждает делать для женщин что-то приятное и еще больше. Желаем вам счастья и взаимопонимания!

Анастасия, 24 года: Добрый день! Очень хочу помочь своей младшей сестре избавиться от зависимости к компьютеру. Ей 14 лет, а она как пацан сидит в своём ноутбуке всё свободное время и играет в мужскую игру «Дота». Это стрелялки, какие-то драки… в общем, если компьютер отобрать, начинается скандал. Как бы так её мягко от него оттянуть? Наша семья не особо богатая, кружки-секции можем не потянуть, может, есть возможность помочь психологически? Как-нибудь объяснить ей? Мама её жалеет, в этой ситуации могу помочь только я как старшая сестра. Я очень хочу, чтобы моя сестричка выросла нормальной хорошей девушкой, а не была пацанкой, нашла себе мужа (позже, естественно) и была женственной, а не такой, как сейчас: сплошная ругань, социальные сети и дурацкие игрушки. Мне очень нужен ваш совет! Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо!

Ответ психолога: Добрый день, Анастасия! К сожалению, компьютерная зависимость у детей в современном мире достаточно распространенная проблема. Этому способствует широкое распространение домашних компьютеров, легкость подключения к интернету, большое количество компьютерных игр. Тем более современные ролевые компьютерные игры имеют реалистичную компьютерную графику, звуковые эффекты, которые  способны на время игры полностью заменить реальность. Через какое-то время ребенок теряет связь с реальной жизнью и переносит себя в виртуальный мир, где он получает острые, яркие впечатления, которых ему не хватает в обычной жизни. В большей степени к компьютерной зависимости склонны дети, имеющие конфликтные семейные или школьные отношения, не приверженные никаким серьезным увлечениям. Они находят в виртуальном мире отдушину и считают свое пребывание в сети или успехи в компьютерной игре самоутверждением. Участие в виртуальном мире позволяет подросткам абстрагироваться от психологических проблем в реальном мире. Но это происходит лишь во время пребывания в виртуальном пространстве. Для такого ребенка реальный мир неинтересен и полон опасностей. Вследствие этого подросток пытается жить в другом мире — виртуальном, где все возможно, все дозволено, где он сам устанавливает правила игры. Поэтому, мы можем предположить, что и у вашей младшей сестры есть сложности в отношениях со сверстниками, нет серьезных увлечений, и она это компенсирует компьютерными играми и соц.сетями. В качестве рекомендаций, мы вам предлагаем прояснить какие у нее отношения с родителями, есть ли взаимопонимания, есть ли у нее друзья и как обстоят дела в школе, какие у нее отношения с одноклассниками и учителями. Хорошо бы с ней поговорить и понять, что ее вообще не устраивает в жизни, что беспокоит. Помимо этого хорошо бы ей было показать другие интересные и полезные занятия, кроме компьютера, например, спорт или творчество (танцы, рисование). Для этого не обязательно нужны большие деньги. Бегать, например, можно и на спортивной площадке возле школы, а заниматься танцами с ребятами во дворе. Кстати, там она могла бы найти себе друзей, если в этом проблема. Еще важно, чтобы ваши родители договорились с ней о том, сколько она может находиться за компьютером каждый день, чтобы установить какие-то границы и она могла сама контролировать свое пребывание за компьютером. Если эти рекомендации не помогут, важно обратиться к психологу. Удачи вам и вашей сестре!

Надія, 26 років: Як зберегти сім’ю, коли ти живеш не з чоловіком, а з його мамою?! Коли ми у власній сім’ї не можемо зробити те, що хотілося б нам з чоловіком, а маємо робити так, як скаже його мама (і більше ніяк)? Все, що робиться, залежить тільки від свекрухи (що купити, що поїсти, як виховати дитину, коли вийти до друзів, який робити ремонт та інше) і так протягом 2,5 років шлюбу! Вже немає сил мовчати, просто хочеться кричати на весь світ, щоб почули!

Ответ психолога: Надежда, здравствуйте! Очень часто так складывается, что молодая семья вынуждена жить на одной территории с родителями после замужества. В такой ситуации очень сложно отстаивать границы своей семьи, свои потребности, желания, потому что родители во все вмешиваются. Особенно, когда живешь на одной территории со свекрухой. Это не мама,  и по факту она оказывается хозяйкой квартиры, которой сложно перечить. Поэтому вы выбрали такую позицию соглашаться внешне со всем, что она предлагает, но внутренне вы бунтуете, не согласны и устали от постоянных советов с ее стороны. Похоже, ваш муж очень зависим от мамы, если не пытается найти возможность жить отдельно. Ваша проблема в том, что вы живете на одной территории со свекровью и не чувствуете себя хозяйкой. Мы вам рекомендуем подумать и найти возможность жить отдельно от родителей, где вы бы с мужем сами могли решать что покупать, что есть, как воспитывать ребенка, когда общаться с друзьями и какой ремонт делать. Это очень важно для молодой семьи. Вам также нужно научиться отстаивать границы своей семьию. Например, говорить спасибо за совет свекрови, но при этом добавлять, что вы взвесите все за и против и самостоятельно примите решение, не бояться этого. Говорите это спокойным тоном и попытайтесь понять и ее.  Возможно, ваша свекровь просто переживает за своего сына, не может его отпустить и не может смириться с тем, что в его жизни появилась еще одна любимая женщина, кроме нее. Договоритесь о правилах совместного проживания, чтоб всем вам было комфортно. Берегите свою семью. Удачи Вам!

Татьяна, 21год: Как вернуть те отношения, которые были раньше? Я живу с мужем в гражданском браке три года, до этого мы год встречались. У нас растёт маленький ребёнок (1.8 год). Последние шесть месяцев он перестал на меня обращать внимание и замечает меня только тогда, когда хочет интима. У меня в этом плане проблема – я не могу сама возбудиться, мы постоянно ссоримся из-за этого! Подскажите, как вернуть былые отношения и страсть?

 Ответ психолога: Татьяна, здравствуйте! С появлением ребенка супруги переживает кризис в отношениях. С одной стороны, семья становится крепче,  с другой стороны, женщина больше внимание уделяет своему ребенку, проявляет себя больше как мама, меньше внимания уделяет своей внешности и мужчина может охладевать к ней. Со временем ребенок взрослеет, становится более самостоятельный и отношения между супругами улучшаются. Поэтому в семье важно себя реализовывать как мама, и про себя как женщину не забывать, ухаживать за собой, чтобы быть привлекательной для своего мужчины. Попробуйте найти ответы на такие вопросы. Почему последние шесть месяцев муж перестал обращать на вас внимание? Какие отношения были до этого? После чего они ухудшились (что произошло)? Возможно, что-то проясниться для вас.  Чувствуется какое-то потребительское отношение к вам со стороны вашего мужа. Секс – это общее дело, и мужчина тоже должен потрудиться, чтобы вы его захотели как женщина. Мы рекомендуем вам больше начать ценить себя и любить, не пытаться во всем соответствовать мужу, в некоторых вопросах важно уметь отстаивать свою точку зрения и свои границы. Поговорите искренне с мужем и выясните, что происходит между вами, кто вы друг другу, и почему он так стал к вам относиться, выясните, чего ему не хватает в ваших отношениях. Удачи Вам!

Алена, 32 года: Добрый день! Уважаемые психологи, у меня «разваливается» семья. Я просто не знаю, что мне делать дальше, так как и у меня, и у мужа вторая семья, мы оба окончательно запутались в своих отношениях, при малейшем разногласии начинаем вспоминать обиды 10-летней давности. Я очень хочу сохранить семью, чтобы не страдал наш общий ребенок (и у меня, и у мужа есть дети от первого брака). Просьба помочь мне сохранить семью. Заранее благодарна.

Ответ психолога: Алена, добрый день! Похоже, вы сейчас переживаете кризис семейных отношений. Такое бывает у каждой пары. Вы накопили обиды к друг другу за время совместной жизни, возможно, надоели бытовые проблемы. Вам обоим чего-то не хватает в отношениях. Ревнуете к прошлому, которое было у вас и у вашего мужа. Важно понять причины семейных конфликтов, что вас не устраивает в отношениях, в чем причина разногласий. Своими воспоминаниями о прошлом вы хотите насолить друг другу, потому что вам больно и вы злитесь друг на друга. Это детская позиция. Вы как два ребенка, которые пытаются переложить ответственность друг на друга. Ваша задача научиться разговаривать с мужем о том, что вас не устраивает в отношениях на данный момент и пытаться услышать его. Важно ведь не кто прав, а результат – счастливые и гармоничные отношения и над этим должны трудиться оба супруга. Научитесь уступать друг другу и находить компромиссы. Удачи вам!

Также не пропустите следующий выпуск проекта «Врятуйте нашу сім’ю»:

ВІТАННЯ!
Будь ласка, допоможіть нам покращити сайт -
поставте 3 чесних галочки:

1. Я готовий щомісяця платити за доступ до сайту без реклами:

2.

3. Мені

Будь-ласка, заповніть всі поля