Как научить мужа-ребенка нести ответственность за свою семью?

Врятуйте нашу сім’ю

Семейный и детский психолог, гештальт-терапевт, супервизор и тренер Наталья Михлина ответила на очередной блок вопросов пользователей сайта СТБ. На этот раз эксперт рассказала, как найти общий язык со своими детьми, что делать, если муж не хочет помогать по дому, а также как угомонить свекровь, которая постоянно вас попрекает.

Наталия, 34 года: Здравствуйте, у меня трое деток – 14-летний сын, 5-летняя дочь и 8-месячный сын. У меня очень сложные отношения со старшим ребенком и я очень боюсь того, что с остальными детьми будет так же. Я люблю своего сына, но его медлительность приводит меня в бешенство. Из-за этого я начинаю на него кричать, могу ударить. Как совладать со своими эмоциями не знаю. Разлад в отношениях начался тогда, когда он пошел в школу, и с каждым годом пропасть между нами становилась все больше. Я боюсь окончательно потерять с ним контакт, и еще боюсь, что с дочкой история может повториться, ведь осенью она идет в школу. Посоветуйте, как бороться с собой и контролировать свои эмоции. Спасибо.

Наталия Михлина: Наталия, скорее всего отношения с сыном начали портиться из-за ваших завышенных требований к нему. Если этот период  совпал с поступлением в школу – возможно, вы не могли справиться с тем, что он мог чего-то не успевать делать, мог отставать в учебе, не понимать, как выполнить то или иное задание. Другими словами – он был не таким, каким вы хотели его видеть. Его поведение – это протест против того, что вы не хотите замечать особенностей его темперамента, его поведения, его трудностей и каких-то невозможностей. Не принимаете его таким, какой он есть. И работать вам нужно не в направлении контроля за своими эмоциями, а над причиной возникновения вашего гнева, над принятием своих детей, принятием себя – такой несовершенной мамы, у которой дети не идеальны…       

Кроме того, разница в возрасте между первым и вторым ребенком. – 9 лет. Не было ли у вас развода с мужем, не появился ли в вашем доме другой мужчина? Это тоже могло повлиять на ухудшение отношений с сыном, так же, как и рождение дочери. Семья – это как часы. Если какая-то деталь не работает или не правильно выставлена – они дают сбой. Что запускает ваши трудности в отношениях с сыном – нужно детально разбираться.

Светлана, 33 года: Здравствуйте, я сейчас нахожусь в декретном отпуске. Подрабатываю маникюрщицей. Недавно узнала, что снова беременна. Денег в нашей семье мало, еле хватает на хлеб и молоко. Муж зарабатывает 2000 грн. Он нигде не подрабатывает, говорит, что и так его все устаивает. Я сама ремонты в доме делаю, себя и детей одеваю. У меня есть еще старший сын от первого брака. Муж говорит, что я транжира. Он вроде отец и человек хороший, только в плане финансов не напрягается вообще, хотя попрекает меня постоянно, что с ног валится. Подскажите, как в семье справляться со жлобством?

Наталия Михлина: Я поняла, что в вашей семье нет сплоченности, нет умения или желания заботиться друг о друге, поддерживать и помогать. Нет одного направления у вашей семейной пары, где были бы общие цели, общие желания… Вы не знаете его потребностей, а он ваших… А самое главное – у вас с мужем совершенно отсутствует коммуникация – возможность договариваться о том, как вести быт и хозяйство. Каждый из вас живет своей жизнью. У каждого свой заработок, свой интерес.  Что вас связывает с этим мужчиной, кроме детей?  Вы приспособились сами вести быт, рассчитывать свой бюджет, даже кредиты в состоянии выплачивать… А муж ваш просто как приложение к вам… Его 2 тысячи в месяц – это насмешка над его ролью добытчика и хозяина. Вашего мужа можно сдвинуть с места только тем, что прекратить его обслуживать, кормить, одевать и обеспечивать самым необходимым. Вот тогда он будет хоть как-то заинтересован улучшить свой быт, искать возможность быть нужным вам, заинтересовать вас собой.  

Вероника, 48 лет: Здравствуйте, прошу помочь мне наладить взаимоотношения со своей дочерью. Диане 16 лет, она выпускница. Меня волнует то, что она не хочет учиться в школе, потому что ей там не интересно. Все свое время она проводит возле компьютера. На замечания, уговоры делать уроки реакция у нее раздражительная, Диана ищет всевозможные отговорки. У мужа нет времени для подростка, т.к. он работает с утра до темной ночи. На мои просьбы пойти в спортзал, она только устно соглашается, но ничего не делает. Подскажите, какими инструментами воздействовать на сознание всей нашей семьи? Хочу, чтобы у дочери проявилось желание к учебе, к организованности и дисциплине.

Наталия Михлина: Вероника, мне кажется, что вы упустили время, когда можно было применять какие-либо инструменты воздействия на вашу дочь. Уже поздно пробуждать у нее желание учиться. Вряд ли она нагонит тот учебный материал, который она пропустила. До окончания школы осталось полгода. Она сейчас  находится в огромнейшем затруднении и не знает, как ей жить дальше. Понимает, что она упустила время и от бессилия опустила руки. Она в отчаянии и не верит, что ее занятия уроками что-то может изменить и от этого вообще прекратила что-либо делать. Ваши замечания и наставления воспринимаются ею как придирки, стыжение и как обвинение. Для вас она вся «НЕ ТАКАЯ»: бездельница, неуспешная в учебе, с избыточным весом и кривой спиной. Она – не тот ребенок, которым можно гордиться или которого можно любить. Так воспринимает она ваше неудовольствие ее жизнью. Вы хотите заставить ее хотеть того, чего хотите вы. У нее нет на выполнение ваших желаний ресурса. Вы хотите получить инструменты – но ни вы, ни ваш муж, ни ваша дочь – не механизмы. Вы живые, со своими чувствами и переживаниями. И единственным способом, который может помочь наладить взаимоотношения в семье – это психологическая работа со всеми членами семьи.

Оксана, 35 лет: Здравствуйте, помогите, пожалуйста, нашей семье разобраться с возникшими проблемами. Мы с мужем в браке восемь лет. У мужа это первый брак, а у меня второй. С первым мужем я разошлась по причине полного отсутствия внимания с его стороны. В первом браке я прожила тоже восемь лет, до брака мы встречались четыре года. От первого мужа я ушла сама, оставив ему квартиру и все остальное, он был против развода и подписал бумаги только после того, как я нотариально отказалась от претензий на квартиру. Я сейчас не могу вспомнить хороших моментов в нашей жизни, у меня воспоминания только о постоянном одиночестве. Хотя первый муж добивался моего согласия на брак очень долго. После развода я стала снимать квартиру с дочкой.

Со вторым мужем я познакомилась на работе. Это был служебный роман. Он стал мне помогать со съемной квартирой, все как-то само собой получилось. Мы стали жить вместе. На съёмной квартире мы прожили полгода, потом дочка пошла в первый класс, а у нас в доме не было подключено отопление и мой муж предложил переехать к его родителям в частный дом. С его родителями мы прожили год без официального оформления отношений. Я всегда помогала его родителям, особенно маме – она гипертоник и диабетик, часто лежала в больнице. Мы сделали им капитальный ремонт, провели в дом канализацию и воду. Я «девушка» старых взглядов из провинции, не дождавшись предложения руки и сердца, я сама предложила расписаться. Все это время я всегда слышала от него комплименты в мой адрес и в интимных отношениях у нас было все хорошо. Но когда я забеременела, он этому не обрадовался. Я сделала аборт. Теперь не могу ему простить, что он разрешил мне это сделать.

Прожив с его родителями три года, я настояла на том, чтобы купить в ипотеку квартиру, потому что ребенку было очень далеко ходить в школу и посещать остальные развивающие учреждения. В 2008 году мы переехали в квартиру, и моего мужа будто подменили. Он перестал мне помогать, делать комплименты. У меня начались проблемы с женским здоровьем и интимными отношениями. Я перестала получать удовольствие как раньше, потому что во время занятий сексом я думаю о том, что еще много чего нужно сделать в доме, и о том, как моему мужу сдать очередную сессию в институте. Но я никогда на него не давила своим мнением, всегда старалась спрашивать его точку зрения. Он совсем безынициативный. Он говорит, что ему хорошо и так. Зачем мне муж, которого нет? Мой первый муж сам все решал. Он знал, что нужно сделать, чтобы мне было удобно жить с ним, но при этом мы могли не разговаривать с ним сутки и больше. Со вторым наоборот. Что мне делать?

Наталия Михлина: Здравствуйте, Оксана. Вы ничего не пишете о возрасте мужа, но, по вашему описанию возникает ощущение, что он младше вас. Вы все делаете САМА. От мужа первого ушла сама, и квартиру приняла сама решение ему оставить… А со вторым, похоже, получается то же самое – и сессию сдаете вместе с ним, и думаете за него. Вы пишете, что к его родителям вы переехали из-за неподключенного отопления. Не сомневаюсь, что так оно и было. Но, обратите внимание, что уже тогда мужчине оказалось легче съехать к родителям, чем попробовать справиться с проблемой. Я не могу точно сказать, что является причиной его безынициативности, однако относительно счастливый период в вашей совместной жизни был именно в присутствии его родителей. Этот период был омрачён абортом и закончился переездом на собственную квартиру. Мужа «как подменили». Такой сценарий возможен в том случае, когда мужчина не чувствует себя взрослым. Рождение собственного ребёнка тогда воспринимается с недоумением, в решении проблем – безынициативность и ожидание решений от «родителя», в данном случае от вас. Увы. В оболочке взрослого человека, похоже, живёт ребёнок. Вы замужем за «подростком». Вы же, решая все проблемы самостоятельно, принимаете на себя «родительскую» роль и подтверждаете тем самым стереотипы поведения и ожидания супруга. Похоже, что в первом браке реализовывался тот же сценарий, только в роли ребёнка были вы. Думаю, что вам с мужем необходимо побывать у семейного психолога. В процессе разбора семейной ситуации вы оба сможете получить реальную помощь и определиться с дальнейшими шагами. Удачи вам. 

Юлия, 30 лет: Моему мужу 34 года. Он безработный. Обеспечивает нас свекровь. Живем мы в ее квартире. У меня есть старшая дочь, ей 10 лет, и сын, ему 1 год. Свекровь постоянно устраивает нам скандалы и провоцирует нас. Но муж не хочет от нее уходить. Также она постоянно говорит моей дочери, что я плохая и всячески пытается унизить ребенка. Дочь у меня от первого брака. Подскажите, как быть? Как приструнить свекровь и мужа? И стоит ли вообще жить с таким человеком?

Наталия Михлина: Позиция вашей свекрови понятна – на ее шее сидят четыре человека. Вы от нее зависимы. Ее это вряд ли радует. «Провоцируя» вас на скандалы, она пытается освободить пространство для себя – и это естественно. Зачем ей видеть и слышать возню, которую устраивают дети, делить кухню с женщиной, которая является не очень желанной невесткой – с чужим ребенком. Она НЕ ДОЛЖНА вас всех содержать. Зачем ей все это? Ей хватило своей семьи, и она хочет покоя.

Ее сын не способен (во всяком случае, в настоящее время) содержать свою семью. И для нее это стыд – она мать, не сумевшая воспитать хорошего «правильного» сына. И свою злость она выливает на самого беззащитного человека – на не родную внучку, не способную постоять за себя.                                          

Получается интересная картина: вас и вашу дочь прессингует свекровь, а вы хотите приструнить ее. За что? Не проще ли выйти из состояния войны и показать ей, что понимаете ее желание пожить в покое, что понимаете, что она действительно имеет право возмущаться тем, что все содержится только на ней. Ей необходимо ваше понимание, ваша благодарность за все, что она для вас делает. Сделайте шаг навстречу.

Напоминаем, что у вас есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся семейной психологии нашим психологам Дмитрию Карпачеву, Наталье Холоденко и Наталье Михлиной. Для этого вам необходимо заполнить анкету.

Также не пропустите спецвыпуск социально-психологического проекта «Врятуйте нашу сім’ю» во вторник, 24 декабря, в 20:00 на телеканале СТБ!