Как помирить родных детей, как убедить родителей принять зятя и что делать, если муж отказывается идти на работу

Врятуйте нашу сім’ю

Психолог социального реалити-шоу
«Врятуйте нашу сім’ю» Наталья Михлина продолжает отвечать на вопросы
пользователей сайта СТБ. В этот раз эксперт проекта рассказала, как
наладить отношения между всеми членами семьи, не задевая личностных
качеств и интересов каждого.

Лина, 30 лет:
Здравствуйте, я с мужем живу в гражданском браке уже пять лет, у нас
есть двухлетняя дочь. Поле рождения ребенка наши с ним отношения
охладели. Мы потеряли интерес друг к другу, у меня совершенно нет любви к
нему, только чувство жалости и уважения. Он хороший человек, но мы
разные люди. Думаю, ему семья нужна для собственного комфорта. Также
проблема в том, что муж работает не только на работе, но и дома он
постоянно за компьютером, иногда уделяет внимание ребенку и выходит с
нами погулять, если я на этом настаиваю. Живем мы с его мамой, при
возникновении с ней конфликтов он самоустраняется и не принимает никаких
решений по поводу этого. На данный момент я живу с ним ради ребенка, у
меня потерялся к нему интерес как к мужчине. Есть человек, которого я
когда-то любила, да и сейчас у меня есть к нему чувства, предлагает
замуж, говорит, что очень любит меня, вот я и не знаю, что делать.
Дайте, пожалуйста, совет.

Наталья Михлина:
Лина, жалость и уважение как к хорошему человеку – это не те киты, на
которых держится семья. Я не услышала самого главного, что бы вас
объединяло – о том, что любите и дорожите друг другом. Жить с мужчиной
ради ребенка, без тепла, нежности, ласки, близости с ним – это показать
вашей дочери пример терпения и самопожертвования. Ваша дочь не сможет
научаться иному поведению с мужчиной и в будущем может повторить вашу
судьбу – жить и терпеть, «кушать» то, что попадает под руку, а не
готовить блюдо, приносящее удовольствие.

Холодные отношения в
семье – это то, что ребенок впитывает. Принимает за норму. И тогда
несчастны не только вы, но и ваша дочь. Она не будет знать, как можно
жить иначе. У эмоционально холодных родителей – эмоционально холодные
дети. Я бы предложила вам сделать свой выбор в пользу чувств и
взаимопонимания с другим мужчиной, если вы уверены, что между вами есть
близость и любовь. Если не с этим мужчиной, то с другим вы можете быть
счастливы. Главное, не держаться за «умершее», и дать себе шанс желать и
быть желанной.

Для вашей дочери папа всегда останется папой, хотя бы для того (как вы говорите), чтобы иметь галочку – он как папа состоялся.

Наталья, 43 года: Почему в близком и дружеском общении я не называю людей по имени, только в официальной обстановке и т.п. – по имени-отчеству?

Наталья Михлина:
Не очень понимаю ваш вопрос… То, что вы описываете, может говорить и об
уважительном отношении к людям, и о вашей неконтактности, трудностях с
коммуникацией, и о том, что вы чувствуете себя менее значимой для них,
занижаете свою самооценку…

Но, скорее всего, дело в дистанции,
которую вы выстраиваете в отношениях с людьми. Зачем-то вам важно в
отношениях быть официальной. Называть по имени – это быть ближе к
человеку, быть равной ему. Отчество поддерживает принадлежность человека
еще кому-то. А это уже не про близость в отношениях. Похоже, вы не
подпускаете близко к себе даже друзей. Часто я слышу, как жена называет
мужа по фамилии или только по отчеству…  Это может говорить о его
обезличивании, обобщении с другими членами семьи. Чем является для вас
официальное обращение – нужно разбираться лично.

Марина, 38 лет:
Подскажите, пожалуйста, как мне примирить двух взрослых сыновей? Моим
детям 18 и 20 лет. На протяжении всей жизни они изо дня в день
конкурируют друг с другом. Я никак не могу их примирить, они относятся
друг к другу с ненавистью. Причём уступать никто не хочет. Я не могу
смотреть на это. Мне больно от того, что мои дети, которых я люблю
абсолютно одинаково, не могут найти общий язык. Помогите мне с данной
проблемой, пожалуйста.

Наталья Михлина:

Марина, конкуренция между вашими сыновьями возникла с момента рождения
второго ребенка. И это закономерный процесс, особенно при такой
маленькой разнице в возрасте. Каждому из детей кажется, что его любят
меньше. Особенно страдает первый ребенок – он чувствует себя монархом,
сброшенным с трона появлением еще одного малыша.

Вы никак не
повлияете на примирение взрослых сыновей. Это их личная война за место в
семье, за ваше внимание, за место возле вас.

Мало того, для
обоих вы являетесь тем раздражителем, той причиной, которая порождает
конфликт. Чем меньше вы будете их «сближать», тем больше ответственности
они будут брать на себя за свои братские отношения. Конфликтуя и
конкурируя между собой во взрослом возрасте, они до сих пор воюют за
вас, стараясь привлечь как можно больше вашего внимание к себе. Каждый
из них меряется важностью и значимостью, показывает, кто из них более
нелюбимый и обделенный вашей любовью. Если вы выйдете из острия
конфликта, примите позицию невмешательства – им не за кого будет воевать
друг с другом. Вы отдали им всю материнскую любовь в равной степени –
вы написали, что любите одинаково. Вы сделали все, что смогли. Теперь их
задача взрослеть и научаться коммуницировать друг с другом без вашего
участия.  

Анна, 28:

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в том, как выстраивать
отношения с любимым человеком. Мне 28, у меня есть дочь и сын от
предыдущих отношений. С Серёжей мы познакомились по интернету, а через
полтора месяца встретились (мы с ним из разных городов), и это оказалась
любовь с первого взгляда у обоих. Через месяц он уехал на полгода на
заработки, я его ждала и когда он приехал, сразу переехал жить ко мне.
Вместе мы полтора года, так как я учусь в мед.университете и имею бизнес
в родном городе, то живём с моей бабушкой. Бабушка с мамой откровенно
выражают неприязнь к нему. Говорят мне это при каждом удобном случае, я
стараюсь не обращать внимания или защищаю наши отношения. Он не пьёт, не
курит, с детьми у него взаимная любовь, меня любит, старается
зарабатывать. Единственное, у него пока трудности с достойной работой,
денег даёт посильно, а домашние кричат, что он жадный.

Часто
бывает такое ощущение, что он во всем слушает свою маму, мне это не
очень нравится. Сергей, в свои 34 года, женат не был и детей у него тоже
не было, но мы хотим родить общих. Помогите, пожалуйста, как вести
себя?

Наталья Михлина:
Анна,
похоже на то, что вы пытаетесь конкурировать с мамой своего мужчины. Вы
в его жизни всего полтора года, а с мамой он в близких и доверительных
отношениях – 34. Если он не был женат – это значит, что все свои шаги,
поступки и решения он согласовывал с мамой. И это естественно, что ваш
мужчина долго раздумывает над решением – быть вам его «шеей» или нет.
Одна «шея» у него уже есть – это мама. Двоих он не вытянет. К тому же,
жениться на женщине, даже самой любимой, имеющей двоих детей – это очень
трудный и ответственный шаг для мужчины. Если к 34 годам человек не
научился принимать самостоятельно решения и во всем слушается маму –
стоит задуматься, будет ли он той «головой» в семье, на которую вы
рассчитываете?

Если в отношениях с мамой у него не было
секретов, то ваш шаг – такой обычный для вас, самостоятельно решать свои
вопросы (в том числе и финансовые). Для него этот шаг – отсутствие
доверия к нему, отсутствие заинтересованности в его помощи. Единственный
способ завоевать доверие мужчины – это найти общий язык с его мамой,
чтобы она не видела в вас конкурентку за внимание своего сына. Она
должна научиться видеть в вас не врага, а женщину, обожающую ее сына. А с
мужем вы уж сами как-то договоритесь. Главное, не скрывайте от него
свои чувства и не пытайтесь быть сильной и ответственной за все. Дайте
возможность мужчине проявлять себя как мужчина.

Екатерина, 20 лет:
Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя со своей свекровью. Мать
мужа с первого знакомства возненавидела меня. Она считает, что я все
делаю не так: не так хожу, не так одеваюсь. Муж меня перед ней не
защищает. А недавно он вообще стал относиться ко мне и к нашему ребёнку
как к чужым людям. Он говорит, что уйдет от нас, иногда может поднять на
меня руку, а потом говорит, что я это выдумала. С ребёнком сидеть
отказывается, рассказывает, что не знает, как правильно за ним смотреть.
Иногда меня упрекает, что я сижу в декрете, а не иду работать. Не знаю,
как жить с ним дальше.

А недавно я поняла, что муж не
устраивает меня как сексуальный партнёр. Интимные отношения у нас стали
редкостью – 2-3 раза в месяц. Помогите, пожалуйста.

Наталья Михлина:
Катя, вы изначально не были ни любимой невесткой, ни дорогой для мужа
женщиной, которую он бы хотел защищать перед своей мамой. Ваш муж вас не
уважает, не поддерживает, поднимает на вас руку, ребенок для него
обуза, а интимная близость вас не устраивает или ее вообще нет… Вы
описали все факторы, которые не способствует вашему сближению с мужем и
даже наоборот, указывают на отсутствие его интереса к вам и вообще к
семейной жизни. Насколько я понимаю, ваш брак состоялся из-за того, что
вы забеременели. А это уже не совсем добрая воля вашего мужа создать
семью. Это вынужденная мера. Как правильно поступать – у каждого своя
правильность. Для кого-то правильно терпеть такое отношение от самых
близких людей, а для кого-то даже пощечина является оскорблением.
Взвесьте для себя все плюсы и минусы в ваших отношениях. Какой список
перевесит – так и будет для вас правильно.

Надежда, 22 года:
Я и мой муж – студенты стационара. Мы живем в браке полтора года в
семейном общежитии. В нас в основном все хорошо. Вот только меня
настораживает наша финансовая сторона. Мой муж в свободное от учебы
время занимается программированием, я в свою очередь тоже хожу на
подработки. Но в данный момент это приносит мало денег для нас. Живем мы
на помощь родителей и стипендию. И такая неблагоприятная финансовая
ситуация иногда порождает неприятные разговоры в нашей семье. Как
посоветуете мне себе вести, и какие слова говорить любимому? Стоит ли
настаивать, что бы он шел работать на кого-то, или пусть продолжает
подрабатывать программированием сам на себя?

Наталья Михлина:
Здравствуйте, Надежда. Вряд ли у меня получится, не зная способностей,
увлечений и интересов вашего мужа посоветовать, какая работа ему лучше
подойдет, ведь я ничего не знаю ни о нём, ни о том, что он умеет и
может. А вот посоветовать вам не вмешиваться в предпочтения и выборы
деятельности мужа могу. Он взрослый человек, у него есть семья и это ему
решать, как и где зарабатывать деньги. Точно также как и вместо вас
никто не сможет решить вопросы вашего заработка.
Здесь очень важно
понимать мотивы мужа, для чего ему необходимы занятия программированием –
для интереса или получения еще одной специальности. Часто бывает, что
один из супругов вкладывает все свое время в собственное развитие для
того, чтобы со временем  оно принесло плоды для всей семьи. Тогда
другому приходится работать за двоих.

Если вы единственный
кормилец в семье – вам необходима поддержка мужа. Попросите ее у него,
пожалуйтесь, как вам трудно достаются подработки, а не направляйте и не
выбирайте за него его работу. И тогда он будет стараться не только
вкладываться в будущее, но и будет стараться искать возможность
заработать в настоящем.  

Наталия, 30 лет: Очень плохие отношения с сестрой по ее вине! Что делать?

Наталья Михлина:

Наталия, отношения никогда не выстраиваются одним человеком. Как
минимум, в них два участника. И тогда во взаимоотношения с сестрой и вы,
и она вкладываетесь поровну. Вы вдвоем ответственны за взаимопонимание.
Здесь нет ни правых, ни виноватых. Есть неумение каждой услышать друг
друга. Чаще всего «плохие отношения» выстраиваются с помощью обиды и
злости. Только вместо того, чтобы о них сказать, люди прибегают к
упрекам и обвинениям. Поговорите с сестрой о своих взаимных обидах. Но,
чтобы этот разговор не привел к очередному скандалу – вначале пропишите
их на листиках и обменяйтесь ими. Затем зачитайте каждый пункт и
посмотрите, что вы можете сделать друг для друга для того, чтобы прийти к
какому-то консенсусу.

Напоминаем,
что у вас есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся
семейной психологии нашим психологам Дмитрию Карпачеву, Наталье
Холоденко и Наталье Михлиной. Для этого вам необходимо заполнить анкету.

Также
не пропустите очередной выпуск социально-психологического проекта
«Врятуйте нашу сім’ю» сегодня, 12 ноября, в 20:10 на телеканале СТБ!

В
этом выпуске программы вы увидите семью, с которой уже успели
познакомиться в предыдущем сезоне телепроекта. Ирина Осипчук и Артем
Гойденко живут вместе уже больше десяти лет. Раньше пару можно было
назвать самой счастливой на земле. Но последние пять лет все пошло
наперекосяк. Из идиллии и порядка жизнь семьи превратилась в пытку.
Смогут ли близкие люди начать все заново? Об этом и многом другом вы
узнаете уже сегодня.