Как наладить отношения со свекровью, а также, что делать с компьютерной зависимостью мужа

Врятуйте нашу сім’ю

Психолог Наталия Холоденко ответила на еще один блок вопросов пользователей сайта STB.UA. На этот раз вопросы в большей степени касались отношений между свекровью и невесткой, компьютерной зависимостью мужчин, а также воспитания детей.

Елена, 34 года: Добрый день, мы живем с мужем восемь лет. Год назад приобрели компьютер, и… муж пристрастился к онлайниграм. Я по натуре трудоголик, стараюсь всегда переделать кучу работы. На данный момент я в декретном отпуске – воспитываю двухлетнюю дочку. Муж в быту мне почти не помогает: пришел с работы, поел, полчаса помог по мелочи и допоздна играет. Понимаю, что не все должны быть такими как я, но меня мучает постоянно один и тот же вопрос: почему я должна с утра до вечера ни разу не присесть, а он сидит и играет?

Ответ психолога:
  Здравствуйте, Елена. Вы сами заметили, что вы «должны». И раздражает вас не то, что муж  может себе позволить развлекаться за компьютером, а то, что вы себе не можете позволить расслабиться и отдохнуть, и «тянете» одна то, что вы могли бы делать вместе.

Второй аспект, это, конечно же, компьютерная зависимость мужа, которая сейчас возникает у людей разного возраста очень легко.

Если результаты «кучи работы», о которой вы говорите, нужны вам обоим, вам стоит донести мужу, что именно вас не устаивает, и поделить ваши обязанности по дому справедливо. Это же касается и времени, которое муж проводит за компьютером.

Если, то, что вы делаете по дому – ценность именно для вас, и, в принципе, делать это необязательно, то вам следует самой решить: делать ли все это и стоит ли раздражаться по этому поводу; или делать не все из того, что вы хотите; или пересмотреть свои убеждения в этой области и перестать делать то, что вас раздражает.

И еще, подумайте: почему для вас важно переделать кучу работы? Кому от этого будет хорошо? Кто будет думать о вас хорошо?

Надежда, 31 год: Мы с мужем состоим в браке полтора года. В течение последних четырех месяцев, мы никак не можем прийти к взаимопониманию. Он абсолютно не интересуется домашним хозяйством (с учетом того, что мы живем в квартире, и работа по дому не занимает более 30-60 мин. в день). Приходя с работы, после суточного дежурства, он, не отдыхая, сразу садиться за компьютер и проводит там все свое свободное время. Я нахожусь в декретном отпуске (у нас дочь в возрасте 1 года) и подрабатываю по ночам врачем-дежурантом. Я стараюсь изо всех сил, чтобы дома был порядок, и все были довольны. Никакие уговоры, многочисленные беседы, ультиматумы на тему выполнения мужских обязанностей, на мужа не оказывают никакого влияния. Перепробовала, как я считаю уже все возможные варианты. Даже хвалила его за то, что он носки отнес в ванну и помылся после работы. Всю мужскую работу выполняю сама (что в моих силах) по мере ее поступления, а он увлечен только «стрелялками». Поиграть с ребенком его хватает только на 10 мин., затем он ее отдает мне, и не важно, чем я занята. Устала до смерти, но все же хочу сохранить семью, несмотря на то, что в последние два месяца живем как соседи: у него свои заботы, у меня свои. Помогите советом, пожалуйста… Заранее спасибо!

Ответ психолога: Надежда, вы говорите, что хотите сохранить семью. Тогда относитесь к себе с уважением. Прекратите выполнять мужскую работу, проговорите мужу, что вас в семье двое, и ответственность за все происходящее между вами – лежит на вас обоих.

Если он игнорирует какие-либо ваши потребности, начните игнорировать его потребности, чтобы он ощутил хоть немного, как вы себя чувствуете в этой ситуации.

Не говорите много, не упрекайте и не уговаривайте. Вместо этого – действуйте. Не хочет «прибить полочку» – договоритесь с соседом (другом, кумом и т.п.), демонстративно, чтобы муж видел. Не хочет погулять с вами и с ребенком – используйте ту же тактику.

Говоря по-простому, муж чувствует, что вы «при нем», дома, стараетесь для него и «никуда не денетесь». Это позволяет относиться к вам неуважительно, возможно даже, пренебрежительно.
Вы пишете: «Я стараюсь изо всех сил, чтобы дома был порядок и все довольны». Ну, как видите, дома порядок и муж доволен. Но довольны ли вы?.. Возможно, стоит начать стараться что-то делать другое?

Вопрос от анонимного пользователя: Здравствуйте, уже два года я встречаюсь с девушкой. Но главная проблема в наших отношениях – ревность: она ревнует ко всем подряд … даже к семье, друзьям, к фильмам с элементами эротики … Не могу понять, когда-либо у нее пройдет это постоянное чувство ревности? Сейчас ей 20 лет, стоит ли мне на что-то надеяться и могу ли я что-то сделать, чтобы отучить ее от ревности? Спасибо.

Ответ психолога: Здравствуйте! Корнем ревности является неуверенность в себе и потребность все контролировать. Поэтому, с одной стороны, необходимо помогать девушке набираться уверенности в себе: говорить комплименты, говорить о том, что она для вас очень ценна. Но, с другой стороны, нельзя позволять ограничивать себя, если это не имеет под собой никакой почвы. Необходимо корректно, но твердо доносить идею о том, что вы имеете право, например, проводить время с друзьями и т.д.

Также имеет смысл проследить за собой: не провоцируете ли вы какими-то своими действиями такие ее обостренные реакции . Ведь отношения – это всегда творение двух человек.

Надежда, 18 лет: До свадьбы с моим мужем мы встречались два года. До того, как мы узаконили наши отношения, будущая свекровь годила мне, как могла, а теперь наговаривает на меня за моей же спиной. Длительный период я была безработной, муж работал за двоих на двух работах сразу, в то время, как я безрезультатно искала работу. Свекровь тем временем звонила моему мужу и говорила: «Чего ты себя гробишь, всех денег не заработать, ты же загнешься, а потом и вовсе никому нужен не будешь». Меня это очень волновало, ведь, по сути, она никогда не спрашивала, как и чем мы живем, чем дышим. Она всю жизнь жила для себя.

Моя мама лучше относится к зятю, чем свекровь ко мне. Ее цель – наладить личную жизнь. У свекрови есть два сына, младшего она любит больше, чем моего супруга. Она дает ему деньги, передает сумки с продуктами, хотя зарплаты у братьев одинаковые. Муж как гадкий утенок, мне его очень жаль. Когда я пытаюсь мужу что-то возразить, а я так пытаюсь, что пар с ушей выходит, то это приводит к невероятно огромным конфликтам. Подскажите, как мне себя вести, как поступить в данной ситуации? Ведь ещё чуть-чуть и мой вулкан взорвется. Очень жду ответа, и заранее благодарю вас.

Ответ психолога:
Для гармонии в семье, прежде всего, необходимо, чтоб мнение супруга (или супруги) было на первом месте. Когда же более весомым становится мнение свекрови/тёщи/подруги/ друга, семья начинает расшатываться.

Прежде всего, хочется вас предостеречь: постарайтесь спокойнее реагировать на мнение свекрови. Во-первых, она, как и любой другой человек, имеет право иметь какое угодно мнение, и не нужно стремиться его переделать. Во-вторых, бурно реагируя, вы заставляете своего мужа чувствовать себя меж двух огней. Это будет его изматывать и отношения ваши не улучшит.
Для того, чтобы ваш супруг стал менее зависим от мнения своей матери, он должен почувствовать, что у него есть мудрая женщина, которая в него верит, и рядом с которой он чувствует себя настоящим мужчиной.

Также стоит научиться не реагировать так, чтобы «пар из ушей» шел. Подобные реакции – свидетельство незрелой позиции, а это всегда приводит к конфликтам. Учитесь по-другому оценивать ситуацию, чтобы вам не хотелось так бурно на нее реагировать. Кроме того, если вы человек эмоциональный, вам не стоит накапливать негодование, а выражать его маленькими порциями по ситуации.
 
Ирина, 37 лет:
У нас с мужем три дочери: Женя – 4,8 лет, Влада – 3 года и Ангелина 1,5 года. Проблема возникла, судя по всему, давненько, но почему-то поняла я это только сейчас. На днях заводила в садик старшую дочь (в последнее время это делает обычно папа или бабушка), все закончилось истерикой… Ребенок и раньше говорил, что не хочет идти в садик, аргументируя тем, что ей там неинтересно и не с кем играть, но как-то все равно мы продолжали ее туда водить… На вопрос, с кем сегодня она играла, отвечает: «Ни с кем».  Я вижу, что ребенок замыкается, стала очень ранимой, обидчивой, даже неуверенной в себе. Раньше она не была такой. На 8 Марта на утренник выучили два стиха, в итоге ни один не рассказала, а потом еще сильно расстроилась, потому что многие девчонки были в пышных платьях и ей кто-то сказал, что у нее некрасивое платье. Понимаю, что главная вина – моя. Мне кажется, что я ее недолюбила, не дала того, что должна была дать, потому что переключилась на родившуюся вторую дочь, которая себя в жизни чувствует довольно уверенно. Женя, мне так кажется, воспринимает сестру как соперницу.

Пожалуйста, подскажите, как исправить ошибки и вырастить уверенного, а значит, и успешного, счастливого ребенка. Заранее спасибо.
 
Ответ психолога: Я хочу порекомендовать вам предпринять комплексные меры:

1.Обсудить ситуацию с воспитателем;

2. Обратиться за помощью к психологу в садике – пусть посмотрит, оценит ситуацию в группе;

3. Обратиться за помощью к частному семейному психологу, который даст рекомендации, как вести себя с ребенком в семье.

Всегда дети отражают лишь проблемы своей семьи. Смысла работать с одним ребенком нет никакого, так как его поведение и настроение всецело зависит от родителей. Поэтому, прежде всего, нужно разобраться, что взрослые члены семьи делают не так в общении с ребенком.
 
Юлия, 23 года: Я замужем и у меня есть сын. Но моим родителям не нравится мой муж. Я всегда и во всем их слушала, а он с детства все решал сам.

Своего мужа я очень люблю и согласна с ним, но я всем обязана своим родителям. Не знаю, что делать. Хочется уже немного самостоятельности, но так чтобы не обижать родителей. Хочется, чтобы они меня понимали и поддерживали, а не упрекали.
 
Ответ психолога: Когда женщина выходит замуж, с момента замужества она становится на сторону своего мужа и его мнение должно стать для нее приоритетным. Ваше чувство уважения к родителям мне вполне понятно, но вы не их собственность. Все что они дали вам, вы передадите дальше своим детям. Если они уважают вас, то должны уважать и вашего мужа. Поэтому нужно сделать выбор и перестать пытаться жить между «двух огней». Если родители хотят, чтобы вы жили счастливо, со временем они поймут вас. Но ваша позиция должна быть четкой и однозначной даже в моменты ощущения долга перед родителями.

Татьяна, 15 лет: У меня замечательная мама, я ее очень люблю. Но мне становится все тяжелее с ней общаться. Нет ни одного разговора, в котором она бы не указывала мне, что делать. Я понимаю, что она обо мне заботится, хочет помочь, но мне очень тяжело воспринимать такой способ общения. Я уже давно прошу ее дать мне право на свободу действий, ведь я организовываю себя сама, хочу воспитать в себе усидчивость, особенно в уроках. Она постоянно вмешивается и отбивает всю охоту у меня делать что-либо. Возникает реакция маленького ребенка сделать все наоборот, на зло. Когда я хочу просто поделиться с мамой своими проблемами, эмоциями, событиями или хочу услышать что-то новое от нее, ведь она тоже хочет быть услышанной, чтобы ее поддержали, мама сразу же начинает говорить мне что следует делать. Это иногда приводит к скандалам и отбивает у меня всякое желание делиться с мамой, доверять ей. Прошу помочь мне. Я уже несколько раз пыталась поговорить с мамой, просила ее не указывать, объясняла ей все, но она соглашается, а потом опять берется за свое.

Ответ психолога: Здравствуй, Танюша, для своих 15 лет ты очень мудрая. Все так четко сформулировала и такие цели у тебя правильные. Подобные ситуации, как у тебя с мамой, возникают часто. Наши родители не хотят признавать, что мы уже не младенцы. Изменить мамино поведение без ее желания невозможно. По подобной причине, я сама когда-то переехала от родителей в 17 лет, о чем ни капли не жалею. Наши родители порой очень сильно не хотят видеть в нас взрослых людей. Я тебе рекомендую найти старшую мудрую подругу, которая сможет и понять, и поддержать, а с мамой продолжать пробовать решать проблемы на уровне просьб. Чем старше человек, тем ему сложнее менять свое поведение. И еще – старайся отнестись к этой ситуации как к математической задачке, где ты не включаешь эмоции, а просто ищешь способ решить оптимально. Мама снова и снова будет забывать о твоих просьбах не указывать, а ты снова старайся тренировать свое терпение, не раздражаясь спокойно ей отвечать. Во взрослой жизни подобных ситуаций будет много, главное внутренне не обижаться, не считать ситуацию несправедливой, а себя жертвой. Важно подбирать именно тот ключик, который откроет дверь в мамино сердце. И ели она снова тебе укажет, повтори про себя «Мама, я знаю, что ты меня любишь, просто не умеешь это проявлять».
 
Светлана, 27 лет: Хочу поблагодарить всех создателей такого замечательного проекта, который помогает многим семьям найти решение своих проблем. Ситуация у меня следующая: наша семья состоит из четырех человек: я, муж и двое дочек (6-ти и 2-х лет). Живём вместе со свекровью. Очень часто у нас в семье возникают скандалы из-за непонимания друг друга и общих обвинений. С мужем, кроме быта, почти ни о чём не разговариваем. У нас очень разные мнения на одни и те же ситуации, поэтому их обсуждение почти всегда заканчивается ссорами. Муж считает, что только его позиция единственная правильная, а моё мнение ничего не значит. Считает, что я его не люблю и живу с ним только ради материальной выгоды, хотя это абсолютно не так. В семье его родителей была такая позиция, что отец не уважал мать и делал всё, как считал нужным, а свекровь в свою очередь воспринимала это как должное. Муж теперь копирует поведение своего отца, не уважает мать и меня в том числе. Если кто-то из друзей или знакомых просит о помощи, никому не откажет. Но выполнение бытовых проблем можно ждать месяцами, а то и годами. Я пытаюсь с этим бороться, но сразу наталкиваюсь на возмущение свекрови, что так должно быть, что он глава семьи, он зарабатывает деньги, а я должна во всём с ним соглашаться и помалкивать, при этом выполнять всю домашнюю работу. Отдельно жить у нас пока нет возможности, но терпеть её постоянные придирки и советы в течении шести лет уже нет никаких моральных ресурсов. А постоянное вмешательство свекрови в нашу семью очень портит отношение с мужем. Я мужа очень люблю, у него много положительного: у него «золотые» руки, очень любит детей. Подскажите, пожалуйста, профессиональным советом, как поступать в таких ситуациях. Буду очень благодарна за помощь.
 
Ответ психолога: Если вы не можете изменить ситуацию, вам придётся изменить свое отношение к ней. Реально ваша семья состоит не из 4 человек, а из 5, вы забываете о свекрови. Пока вы под одной крышей – она полностью вхожа в ваши отношения и это не лучший вариант. Но, как я вижу из вашего письма, вы достаточно четко понимаете суть проблемы. А это означает, что у вас есть способности мыслить психологически грамотно. Я рекомендую вам:

1.Определиться, что для вас принципиально важно в отношениях, а на что вы способны «закрывать глаза».

2. От мужа не стоит ожидать радикальных изменений. Выберите одну цель, например, обсуждать с ним еще что-то кроме быта без ссор. Старайтесь реализовать эту цель в течении месяца и только при достижении успеха можно перейти к следующей.

3. Иногда мысленно благодарите свекровь за то, что она воспитала вам достойного партнера, что помогает вам, что пустила в свой дом. Она не виновата в том, что вы не имеете жилья, это ваши внутренние вопросы. Благодарность – это тот инструмент, который поможет вам переключаться на более благодатную волну.

4. Поставьте свои цели в жизни, скорее всего вы не достаточно удовлетворены собственными достижениями. Сидя с детьми можно как минимум написать рассказ для тех, кто оказался в подобной ситуации, и выложить его в интернете, а лучше опубликовать. Любая польза для общества – придает нам сил.

5. В чем бы вас ни обвиняли, не берите это глубоко в сердце, старайтесь быть выше и больше банальной обиды. Вот скажет муж, что вы с ним только из-за денег, а вы ему в ответ игривым голосом «А я тебя все равно люблю»!
 
Виктория, 26 лет: Добрый день! Помогите, мы с мужем на грани развода! Вместе уже почти 10 лет. Не живём вместе уже чуть больше месяца… Всё было хорошо последние 2 года, потом начались проблемы и он сказал, что хочет уйти… После долгих ссор и скандалов я собрала ему вещи, и он ушёл! Я много плакала, страдала… Надеялась… Затем решила подать на развод, но без него нас сразу не разведут, а он всегда находит причину, чтобы не пойти на заседание! Хотя сам говорит, что он не против развестись! Мне опять плохо, я ведь его очень сильно люблю. Но то, что он меня бросил я считаю предательством! Мне кажется, что если мы разведёмся- станет легче…Помогите советом, как пережить всё это! Спасибо!
 
Ответ психолога: Я считаю, вам нужно прояснить ситуацию, кто чего хочет. Почему он хотел уйти и возможно ли вам найти какой-то компромисс, что его не устраивало. В таких случаях я говорю «Нужно снять корону» и сделать последний шаг навстречу. Если бы он очень хотел развестись, то уже давно бы это сделал. У вас должно быть чувство, что вы сделали все от вас зависящее для решения проблемы. Если все же разведетесь – напишите мне, я подскажу, как пережить развод.

Также не пропустите следующий выпуск социально-психологического проекта «Врятуйте нашу сім’ю» в следующий вторник, 5 ноября, в 20:00 на телеканале СТБ!

ВІТАННЯ!
Будь ласка, допоможіть нам покращити сайт -
поставте 3 чесних галочки:

1. Я готовий щомісяця платити за доступ до сайту без реклами:

2.

3. Мені

Будь-ласка, заповніть всі поля