Наталья Холоденко ответила на вопросы пользователей сайта СТБ

Врятуйте нашу сім’ю

На протяжении недели пользователи сайта
телеканала СТБ задавали вопросы психологам проекта «Врятуйте нашу
сім’ю». Сегодня на эти вопросы ответила ведущий практический психолог,
vip-эксперт телеканала СТБ, кандидат философских наук с 12 летним опытом
работы Наталья Холоденко.

Анна, 33 года:
Здравствуйте, у меня много проблем, которые я не могу сама решить.
Вечная неуверенность в себе, в партнере, непонятный страх, нелюбовь к
себе…. Я могу много писать, но понять иногда свои поступки, злость и
желание обидеть партнера – не могу. Помогите, пожалуйста.

Наталья Холоденко:
Здравствуйте Анна! Как правило, такие чувства у человека возникают
тогда, когда он крайне недоволен собой и это недовольство пытается
выместить на других. Для решения этой проблемы вам необходимо:

Создать
список побед за последние 5 лет. Если вам покажется, что их нет – все
равно они точно есть, стоит только получше подумать.
Создать список
неудовлетворенностей: Как говорил З. Фрейд: «Назовите демона и он
уйдет». От того, что мы четко не знаем, что нам не нравится, мы не можем
создать план, как это решать. На каждый пункт неудовлетворенности вы
должны составить план, как вы будете это решать.

Неуверенность в
себе исчезает тогда, когда мы делаем поступки, за которые возникает
уважение к себе. Сформируйте 2-3 задачи на месяц и воплотите в жизнь их
реализацию. Нам необходимо побеждать себя, достигать цели для того,
чтобы самооценка была на хорошем уровне.

Алла, 27 лет:
Я замужем два с половиной года. С Андреем мы знакомы 7 лет. Живем
вместе 5 лет. Живем относительно далеко от всех наших родственников. Я в
декрете. Муж работает на серьезной шахте. Друзей-подруг у нас обоих
нет, поскольку я не могу кому-то рассказывать о своем, не люблю
вмешиваться в чужое… В общем, не было у меня никогда подруг, только
знакомые. У Андрея были друзья. Один остался, но он совсем в другой
области живет, обзавелся семьей – времени на встречи и общение нет уже
давно. Второй же друг с нами в городе живет. Но он негативно всегда
влиял на моего мужа еще со школы: в университете из-за него прогулы
были, перед свадьбой нашей устроил драку, после чего наша свадьба была
под угрозой. А когда я была в роддоме, он споил мужа до потери сознания.
Короче, я еле-еле отвернула его от мужа. Они не враги, но общаются
мало.

За то время, как я ушла в декрет, понятное дело, я как бы
засиделась дома. Общения с людьми никакого. А муж вообще перестал на
меня обращать внимание. Мы перестали сидеть за столом вместе – ни
завтраков, ни ужинов совместных. Мы перестали спать в одной комнате, не
говоря уже ничего об интимной стороне. Больше всего меня с ума сводит
его ответ на все мои предложения и вопросы – «Мне все равно. Делай, как
хочешь. Надо – значит делай». Абсолютное безразличие к семье.

Я
долго терпела, на протяжении двух-трех месяцев не поднимала эту тему. Он
перестал что либо делать по дому, а если начнет, то ничего до конца не
доделает. Но… Неделю назад у него был юбилей, собралась семья,
авторитеты для него – отец, дед. В кругу старших Андрей ведет (и всегда
вел) себя просто ангелом. Становится заботливым, внимательным. Меня этот
цирк вывел на этот раз из себя, и я сделала огромнейшую ошибку – я
устроила при всех скандал. Это был порыв. Я хотела, чтобы все знали, что
это показуха, но он-то для своей родни самый лучший, а я чужая. И я
понимала, что не смогу доказать свою правоту и т.п.

Я нагрубила
его отцу – с ним у меня изначально были плохие отношения. Не выдержав
моей истерики, Андрей впервые поднял на меня руку – в голове все
зазвенело. С тех пор пошел уже восьмой день – мы ни слова друг другу не
произнесли. Он приходит с работы, готовит сам себе ужин из тех
продуктов, которые купит после работы, к «моим» блюдам не
притрагивается. Находиться со мной в одной комнате не желает – если я
захожу, то он уходит в другую комнату. Да, я перегнула палку, но меня
кто-то должен был услышать. Он сказал, чтобы я занялась бракоразводным
процессом, но я не хочу. И уступать тоже не хочу. Что мне делать, чтоб
спасти семью? Заводить подруг, которым я могла бы изливать душу, тем
самым разряжаться, я не хочу. Мне хотелось бы все обсуждать с мужем, и
чтобы он со мной что-то обсуждал свое. Мы живем как соседи.

Наталья Холоденко:
Алла, здравствуйте. В вашем письме звучит три основные темы: 1.
Отношения мужа с друзьями, 2. Холод в ваших интимных отношениях с мужем,
3. Отсутствие тех, кому можно «излить душу» для того, чтобы не
накапливать обиды на мужа. Исходя из того, что вы написали, можно
сделать следующие выводы:

Затрагивая тему друзей, стоит отметить,
что вы связываете его отношения с друзьями как причину его холода к
вам. Вместе с этим его безразличие и отстраненность указывают на то, что
он на вас за что-то сильно обижен, и вы даже не понимаете конкретно за
что. В этой ситуации страдаете не только вы, но и он. И даже если он
ведет себя неправильно, то не на зло вам, а от незнания как по-другому 
выразить свое несогласие.

Для вашего мужа очень важно мнение о
нем со стороны других людей, особенно родственников. Поэтому как «крик
души» стоит не ссориться с ним при других (тем более на юбилее), а
наоборот – найти, за что похвалить искренне. Это могло бы «растопить
лед» в вашем общении.

Часть ваших обид на мужа обострены
отсутствием общения с подругами, но если вас что-то беспокоит, то вы
можете об этом писать. Это важно делать для того, чтобы не накапливать
злость и не срываться.

Вы хотите близости в отношениях и поэтому
чувствуете безысходность, что и подтолкнуло к скандалу на глазах у
родственников. Мужчины публичные унижения переносят очень болезненно,
поэтому он точно убежден, что вы не правы, даже если вы правы. В данном
случае необходимо принять решение: или отстаивать свою правоту и
сохранить отношения, а когда в них появится близость, тогда уже спокойно
и последовательно доносить свои просьбы и находить компромиссы.

Для
примирения необходимо признать то, что вы «перегнули палку», желательно
найти поддержку среди тех, кто для него авторитет и в будущем все
недовольства выражать в форме доброжелательного вопроса или пожелания (а
не претензии).
 
Оксана, 21 год: Как урегулировать отношения с мужем, если он постоянно грубит и этого даже не замечает?

Наталья Холоденко: Здравствуйте, Оксана, для этого необходимо сесть с мужем за стол и проговорить:
Что вас ранит.
Почему для вас важно, чтобы он перестал грубить.
Какие выгоды получит он от того, что перестанет это делать.

Если он неосознанно все же будет позволять себе грубость, как вы могли бы ему об этом сообщать в приемлемой для него форме.

Договорится
о сроке 2-3 недели, когда должны быть заметны стабильные первые
результаты. Количество грубых фраз должно точно уменьшиться.

P.s.
Ни в коем случае не соглашайтесь оставлять все как есть, потому что
оскорбленные женщины по статистике чаще заболевают раковыми болезнями.
Женщина не должна иметь сексуальных отношений с мужчиной, чьи поступки
ее унижают. И помните для изменений ему тоже необходимо время и ваша
помощь.
 
Ольга, 25 лет:
Мой муж считает, что ничего нам не должен (дочке 1г 4м). Я уже не хочу с
ним ничего общего иметь. Его поведение меня раздражает. Он работает
периодически. Стабильного дохода у него нет. Мои родители финансово
помогают, и это его устраивает. У своей матери он даже копейку боится
попросить. Если он мне ничего не должен и ребенку, почему мои родители
должны ему? Он обижается, что я ему говорю, что он не обеспечивает
семью. От разговоров уходит, обижается и молчит. С интимной жизнью у нас
тоже проблемы. Ему ничего не нужно. Стоит ли жить с мужчиной, если он
еще кроме всего прочего обзывал меня беременную «жирдяйкой»? Я не
чувствую заботы и защиты и живу как мать-одиночка, т.к. муж занимается
только тем, чем хочется ему. По дому не помогает. Я его просила устроить
семейные дни, чтобы проводить время с семьей, совершать совместные
прогулки. Но ему лучше поиграться на компьютере или фильмы посмотреть!
Ему не нравится со мной общаться потому, что я требую внимания, заботы,
чтобы он нас обеспечивал. На это он обижается, молчит и еще больше
отдаляется, называет меня тупой. На контакт не идет. Считает, что
поступает правильно. Зачем было жениться и ребенка заводить, если ты не
хочешь жить семейной жизнью?

Наталья Холоденко:
Здравствуйте Оля, ваше письмо меня затронуло больше всех остальных.
Потому как обзывать беременную женщину – это еще и обзывать ребенка в ее
утробе. Судя по всему, ваш муж находится в детской позиции по отношению
к семье. Отношения – это ответственность двоих людей. Заставлять что-то
делать взрослого человека не стоит. Я всегда за сохранение семьи, но
если отношения калечат, то сохранение такой семьи приводит к моральной
гибели того, кто остается неуслышанным.

Я рекомендую вам:
Спросить и выслушать пожелания или обиды мужа;
Четко сформулировать свои ожидания;
Договориться о сроках реализации пожеланий и взаимной поддержки;
В случае отсутствия договоренности по улучшению качества отношений договориться о том, как вы будете расходиться.
 
Людмила, 34 года:
Здравствуйте, мы с мужем живем с его мамой. Сейчас наша семья на грани
разрыва. Со свекровью отношения, мягко говоря, натянутые. Понимания
между нами нет, каждый сам за себя. Помогите советом, спасибо!

Наталья
Холоденко: Здравствуйте, Людмила, для того чтобы вам дать хороший
совет, нужно немного больше информации о том, что именно приводит вас в
конфликт о свекровью и почему отношения с мужем на грани разрыва. Если
ваш муж в большинстве споров на стороне мамы, то проблемы неизбежны. Что
я рекомендую в вашем случае:
Вашей семье необходимо отделиться территориально хотя бы на время от мамы мужа.
Обсудить, хотите ли вы сохранить семью оба.
Взять время для испытательного срока – пожить отдельно, хоть неделю и это время чтобы никто не общался с мамой мужа.
Можно сделать хитрый «ход конем» – пожаловаться свекрови как вам плохо и попросить совета как у мамы.

Светлана, 24 года: Здравствуйте!
После расставания с мужем у меня были отношения с другим человеком.
Потом я с ним разошлась, поняла, что это была грубая ошибка, и вернулась
к мужу. У нас с ним двое детей, но он не может простить мне прошлые
отношения – говорит, что это измена. Я его понимаю, но это отражается на
наших сексуальных отношениях и моральных тоже. Чуть что он мне это
вспоминает. Подскажите, как вернуть прежние отношения и доверие в семью?
Спасибо.

Наталья Холоденко: Здравствуйте, Света, в вашем случае стоит предпринять 2 вещи:
Разделить
с мужем ответственность за произошедшее: расставание произошло из-за
непонимания вас и вашего мужа. Вы оба причастны к расставанию и его
последствиям. Это вы можете ему донести при первом случае упрека.

Договориться
о том, что прошлое должно оставаться в прошлом. Подчеркните, что в
вашем понимании вы ему не изменяли, что он для вас лучший и главный
мужчина в жизни. Если вы примирились, тема прошлого должна быть закрыта,
иначе это всегда будет отравлять ваши отношения.
 
Ольга, 24 года:
Здравствуйте! Подскажите, как помочь родителям в такой ситуации и
следует ли вообще вмешиваться при следующих обстоятельствах: отец второй
раз женился (первый раз развод был из-за его пагубных привычек – ужасно
пил, руки распускал…) и вот после 12 лет счастливого брака (не пил
длительный период вовсе) снова начал пить. Когда выпьет, становится
агрессивным и неуправляемым, распускает руки и всячески унижает свою
жену. Попытки поговорить с ним не увенчались успехом, при этом он
полностью отрицает существование данной проблемы.

Наталья Холоденко:
Здравствуйте, Ольга! В данном случае стоит понимать, что ваши
возможности влиять на папу ограничены. Вы его ребенок, а не мама,
наставник или врач-нарколог. Вы можете вмешаться в ситуацию настолько,
насколько чувствуете в себе силы. Но спасать ни его самого, ни его семью
вы не можете. Проблема большинства пьющих агрессивных людей состоит в
том, что у них много внутренних противоречий и скорее всего что-то
случилось внутри его нынешней семьи, что привело к таким последствиям.

Екатерина, 18 лет:
Я замужем. У меня есть сын. Ему 1.1 годиков. В настоящее время я
беременна близнецами. Прошу мужа, чтобы он мне помог посидеть с
ребенком. Он еле-еле с ним сидит. Говорит, что когда я рожу, он хочет
чтобы мы жили у его родителей. А я не хочу.

Наталья Холоденко:
Здравствуйте, Катя! Я думаю, вам стоит выяснить причины, почему ваш муж
хочет, чтобы вы жили у родителей и поискать способы удовлетворения этих
причин каким-то альтернативным методом, который устроит вас двоих.
Скорее всего, у него есть опасения на счет того, справитесь ли вы вдвоем
со всеми тремя маленькими детьми. Многие мужчины в таких ситуациях
паникуют. Поэтому найдите аргументы, чтобы его утешить, помогите ему
научиться получать удовольствие от общения с годовалым сыном и все будет
хорошо.

P.S. Если не воспринимать детей как обузу, они приносят
вдвое больше счастья, чем мы затрачиваем сил на уход за ними. Это
говорю вам я – мама годовалого ребенка!!!
 
Татьяна, 23 года:
Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 23 года. Студентка пятого курса. Я
уже как 1,5 года живу с мужчиной старше меня на 20лет! Мы любим друг
друга, но его прошлое не дает мне покоя, а точнее его дети от двух
браков! Старшей дочери 18, младшим по 7 лет. Он хорошо относится к
детям. С женами общается только по вопросам детей. Но я не могу спокойно
на это реагировать. И вообще одна мысль о том, что они ему звонят, а он
к ним ездит… Я просто это не выношу! С детьми я знакома, но не
воспринимаю их вообще! И не могу сказать, что равнодушна к ним. Они мне
как бы мешают. Я всегда говорю, что если бы не его дети, все бы было
просто супер! Помогите мне разобраться в этой ситуации. Заранее огромное
спасибо!

Наталья Холоденко:
Здравствуйте, Таня! Пишу вам как психолог и человек с подобной
ситуацией. Я мачеха двоих детей. И вот что я хочу вам порекомендовать:
Примите факт того, что ваш муж такой замечательный во многом и благодаря своему прошлому.

Задумайтесь,
что у каждого из нас есть какие-то «некомфортные» родственники или
друзья. У него могла быть невыносимая мама или пьющий друг. Так что дети
– это точно не худший вариант, поскольку уход за ними развивает в нем
много хороших качеств.
Обратите внимание на то, что только в странах
постсоветского пространства по-прежнему не различают любовь к детям и
бывшей жене. У нас слабо развита культура второго брака, наше общество
часто относится просто варварски к людям с детьми из прошлых отношений.
Но дети – это не дефект, не повод для стыда, это счастье.
Напоминайте себе о том, что если вы любите человека – вы любите все и всех, что ему дорого.
Попробуйте
сблизиться с детьми, это позволит вашему мужу привозить и к вам в дом и
убавит процент его посещений бывшей жены, а как результат и вашей
ревности.
 
Елена, 24 года:

Здравствуйте. Мне необходима ваша помощь. Я разведенная, воспитываю
дочь (4-х лет). Папа к нам не приходит. Живем вместе с моими родителями.
Последнее время слишком ругаю дочь и очень часто понимаю, что неправа.
После больших ссор часто плачу и расстраиваюсь. Понимаю, как нужно вести
с ребенком, когда успокаиваюсь и она занята уже другим. При этом всем,
поругалась с родителями и ношу обиду в себе долгое время. Мама никогда
не пыталась со мной разговаривать. Я ни разу не слышала слов любви от
родителей. Безумно хочется маминой ласки и тепла. Никуда не хожу, про
личную жизнь вообще забыла. Вот так и живу, никого не имея. Есть милая
девочка, которую я люблю больше жизни. Но мне так стыдно за свое
поведение перед ней. Боюсь того, что мой ребенок пострадает из-за меня в
будущем. Помогите стать хорошей мамой, наладить отношения с родителями и
устроить свою личную жизнь. Доченьке нужна крепкая традиционная семья.
Заранее спасибо.

Наталья Холоденко:

Здравствуйте, Елена! Вы большая молодец, потому что хотите искренне
изменить ситуацию. Многие мамы на вашем месте вообще не готовы меняться,
а просто срывают злость на ребенке. Так что я вас и как мама и как
психолог очень хвалю. Теперь что вам делать: Прочитайте книгу Герри
Чепмена «Пять языков любви». Благодаря ей вы поймете, что вы с мамой
разговариваете на разных языках любви.
Проанализируйте, в чем кроме слов выражается любовь вашей мамы к вам. И составьте список не менее чем из 20 пунктов.
Сами
себе говорите перед зеркалом, за что вы себя любите и благодарны. Это
нужно делать 5 раз в день по 2-3 фразы, но от души. Данная техника
поможет вам научиться не искать признания в любви извне, а находить
любовь внутри себя, это очень увеличит ваши шансы встретить своего
мужчину.
Просите прощение у ребенка и чаще говорите, что любите ее.
Ищите новых знакомых и друзей для общения, поддержки.
Когда обижаетесь на родителей – выписывайте это на бумаге, а затем сжигайте.
Создайте коллаж мечты и посмотрите фильм «Секрет».
 
P.S. Помните, чудесные изменения возможны в жизни только тех, кто в них верит и достаточно трудится над собой.
 
Татьяна, 26 лет:

Как развить у супруга желание защищать свою супругу (корректно
реагировать), когда ЕГО родственники говорят в ЕЕ адрес
недоброжелательные вещи? Он предпочитает промолчать, дабы не развивать
конфликт – мол, каждый имеет право высказывать свое мнение. Но ведь
такие реплики все равно откладываются в сознании того, кому они
говорятся, и тем самым по капле влияют на отношения между супругами!

Наталья Холоденко: Здравствуйте, Таня! Мои рекомендации следующие:
Я
уверенна, что вам стоит и самой научиться реагировать на некорректные
реплики так, чтобы не хотелось их в ваш адрес высказывать. Для этого
стоит взять на вооружение принцип «Критикуя предлагай». Например: если
кто-то говорит о ваших недостатках стоит приглашать помочь их исправить.
Для этого абсолютно искренне можно попросить совет или пошутить: Если
вам не нравится, как помыта наша посуда – мы с радостью примем в подарок
посудомоечную машину и т.п. Фразы не должны быть оскорбительными и в то
же время достаточно с юмором и позитивные.
Также стоит принять факт,
что вы «не 100 долларов, чтобы всем нравиться» и всегда найдутся
критикующие люди, ваш муж точно не в силах всех перевоспитать.
Я
думаю, вас больше всего беспокоит, что из-за замечаний родственников ваш
муж может начать к вам хуже относиться. Вам стоит это открыто обсудить и
предложить ему варианты как бы вы хотели, чтобы он отвечал. Это должны
быть примеры конкретных фраз.
Поговорите с мужем – чего боится он,
какие его чувства в таких ситуациях. Это всегда сближает и способствует
поиску договоренностей.
 
Ксения, 26 лет: Здравствуйте!
Мы женаты 6 лет. Сыну 3.9. Жилья своего нет, поэтому муж живет и
работает в Киеве, а я живу в другом городе с его родителями, иногда со
своей мамой. Нет финансовой возможности жить всей семьей в Киеве. Папу
видим только на выходных. Отношения у нас хорошие, основаны на доверии.
Проблема: Ребенок не слушается, периодами закатывает сильные истерики,
плюс ко всему у него моторная аллелия и ОНР 1-2 уровня. Хотя в семье его
все любят, бабушка с дедушкой лелеют. Мы с ним ходили на развивающие
занятия, на занятия к психологу. Я пытаюсь с ним разговаривать,
договариваться, он на все время говорит «нет». Иногда у меня сдают
нервы, сама начинаю плакать или сердиться. Самая строгая с ним в семья –
я, так как не разрешаю всего, что он хочет. Самая любимая у него
бабушка – есть она, мама не нужна.

Наталья Холоденко: Здравствуйте,
Ксения! Из вашего письма видно, что вас терзают усталость, ревность и
чувство несправедливости. На мой взгляд, проблема в том, что вам
необходимо проявлять к ребенку не только ласку, но и строгость. Чего
скорее всего не делают ни бабушки с дедушками, ни папа. Как результат
ребенок тянется к тому, с кем проще. И это судя по всему вам неприятно:
«Самая любимая у него бабушка – если она есть, мама не нужна». За этой
фразой стоит чувство ревности и несправедливости. Поэтому вам стоит
изменить отношение с детской позиции «мама не нужна», на взрослую «даже
если ребенок любит больше времени проводить с бабушкой, мама для него
все равно всегда главный человек». В вашей ситуации, когда рядом все
время нет мужа, а у ребенка есть проблемы со здоровьем и вы живете с
родителями многие бы просто сломались. Поэтому вам стоит чаще думать о
себе позитивно и не «накручивать» проблемы там, где их нет, чтобы не
усугублять свое состояние. Желаю вам сил и взрослых реакций на
происходящее.

У вас также есть возможность задать вопрос нашим психологам. Для этого необходимо заполнить анкету.
Наши психологи Дмитрий Карпачев, Наталья Холоденко и Наталья Михлина
ответят на ваши вопросы, касающиеся семейной психологии. А уже в
следующий вторник, 15 октября в 20:00 смотрите новый выпуск проекта
«Врятуйте нашу сім’ю» на телеканале СТБ.

ВІТАННЯ!
Будь ласка, допоможіть нам покращити СТБ -
поставте 2 чесних галочки:

1.

2. Мені

Будь-ласка, заповніть всі поля