PHNjcmlwdCBkYXRhLW91dHN0cmVhbS1pZD0iMTI0OSINCmRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWZvcm1hdD0iZnVsbHNjcmVlbiIgZGF0YS1vdXRzdHJlYW0tc2l0ZV9pZD0iU1RCX0Z1bGxzY3JlZW4iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWNvbnRlbnRfaWQ9InNvcy5zdGIudWEiIHNyYz0iLy9wbGF5ZXIudmVydGFtZWRpYS5jb20vb3V0c3RyZWFtLXVuaXQvMi4wMS9vdXRzdHJlYW0tdW5pdC5taW4uanMiPjwvc2NyaXB0Pg==

Как помочь ребенку наладить отношения в школе

Врятуйте нашу сім’ю

Психолог проекта «Врятуйте нашу сім’ю» Ирина Кириченко ответила на вопросы пользователей сайта STB.UA. Эксперт рассказала, как помочь ребенку адаптироваться в школе или в детскому саду.

Татьяна, 31 год: Дорогие психологи, я бы хотела задать вопрос на счет моего сына. Ему 11 лет, в последнее время у него не ладятся отношения со сверстниками в школе. По малейшему поводу у него истерика, хотя за двойки мы его никогда не наказываем, а стараемся понять, почему плохая оценка и просто стараемся ее исправить! У меня с мужем нет привычки бить за оплошности, мы считаем, что ребенок должен понять свою ошибку, а не бояться ее сделать еще раз, потому что его за это будут бить. Дома у сына истерик нет, он нормальный ребенок, а в школе как меняют – истерики по малейшему поводу. Из-за этих истерик у него конфликты с одноклассниками. Они его дразнят, цепляют. Перевод из одной школы в другую ничего не дал, ходили к психологу. Эффекта, кроме того, что у него завышено эго, то есть, у него стоит на первом месте он, ничего не узнали. Когда пытаемся ему объяснить, что он делает не так, он выслушивает. Затем делает то же самое, и после следующего разговора отвечает нам то, что мы хотим услышать. Но выводов не делает и ситуация повторяется. Он думает в первую очередь о себе, но может это от того, что он долгое время был единственным ребенком в семье? Он  может съесть в тихую все конфеты, не думая, что остальные члены семьи тоже хотят, хотя его всегда учили делиться. Дома у него есть свои обязанности, например, поддержание порядка в своей комнате, но чтобы он это сделал нужно раз десять сказать, потом накричать и тогда, может быть, он это сделает. И такое отношение ко всему. Помогите советом, как быть. Иногда уже нервы сдают, боюсь упустить момент. Заранее спасибо.

Ответ психолога: Татьяна, Ваши волнения и тревоги, нам, конечно же, как всем родителям детей понятны – Вы мать, которая делает все возможное для своего сына, а вот сейчас с ним такое происходит. И методы воспитания, которые Вы выбрали – грамотны и педагогичны. Но! Мы, как родители, не всегда готовы принять взросление и самостоятельность подростка. Чрезмерный контроль приводит иногда к протесту, желанию делать все «назло», не так, как хотят родители и другие взрослые. А именно это и происходит сейчас с Вашим сыном (судя по Вашему объяснению). Он усвоил то, что находиться в центре внимания это здорово, все — вокруг него в семье, а это естественно, ведь, он долгое время был один. Но среди сверстников у него не получается быть таким авторитетным и значимым. Начать общаться и завести друзей в новом коллективе ему могло бы помочь какое-то хобби, увлечение, клубы, например: что-то, что поможет ему проявить его активность не «истериками», а «реальными поступками взрослого парня». Занимается ли он чем-нибудь, кроме учебных и домашних обязанностей? Сейчас для него важно научиться контролировать свои эмоции и «капризы». Спортивные достижения, например, не только «сглаживают» детскость, но и помогают найти соратников, а может и друзей. Для компетентного ответа нам необходимо понимать также взаимоотношения Вашего сына с Вашим младшим ребенком. Конкуренция за любовь и внимание родителей, может выражаться такими приемлемыми и доступными для подростка способами как: негативизм, категоричность, требовательность (до «истерик»),  излишняя фиксация на собственной персоне, отказ от выполняемых ранее обязанностей и режима дня, конфликтность, драчливость, «гримасничанье», «позерство», обман, противоправные поступки, уходы из дому и т.д. Не совсем понятно также, какие у него отношения с отцом, Татьяна. Как Ваш муж относится к таким поступкам сына, и проводят ли они вместе время? Важно, чтобы он видел «мужскую модель» поведения, чтобы отец поддерживал его, даже если у него что-то в новых увлечениях и делах будет не получаться. Это поможет Вашему сыну справиться с отношением к трудностям, стать более устойчивым к стрессам и реально оценивать себя. Пожертвуйте своим терпением и принципами сейчас, Татьяна, поговорите с ним, как с взрослым парнем о своем состоянии (как матери и женщины) и сын начнет уважительно и относится и к Вам, и к себе, и к окружающим!

Юлия, 31 год: Здравствуйте. Моему ребенку 4 года. Она не идет на контакт с воспитателями в садике, не отвечает на вопросы, когда к ней обращаются. С детьми ведет себя нормально, играет, общается. Всегда хочет быть первой, когда не получается, начинает плакать. Боится срисовывать, так как говорит, что у нее не получится так красиво.

Ответ психолога: Юлия, здравствуйте. Для того, чтобы предоставить Вам профессиональную и компетентную помощь, нам необходимо понимать, что сейчас происходит с Вашим ребенком. Хотелось бы уточнить некоторые моменты: во-первых, как ребенок относился к первым походам в детский сад, и как это было – Вы ее сразу на полный день пребывания в детском саду отдали? Или постепенно знакомили с посторонними людьми, обстановкой, режимом? Возможно, ребенок не понял, почему мама ушла, и оставила ее в детском саду. В силу своего возраста, объяснил себе, что «это сделали чужие люди, которые забрали ее у мамы». Дочь может воспринимать «виновников» того, что мама ушла со страхом, боязнью и нежеланием общаться с ними, чтобы «они еще раз так не сделали»! И это вполне естественно! Еще бы, кто-то посмел «забрать маму»! Во-вторых, не совсем ясно, она стремится быть лучшей только с Вами или и в садике также? Судя по всему, дочке хочется Вашей похвалы, поддержки, нежности. Говорите ли Вы ей о своей любви к ней просто так, без повода? Обнимайте, целуете, прикасайтесь к ней, «берите на ручки», радуйтесь вместе всем ее начинаниям, и ни в коем случае не ругайте, если что-то получилось не так, спокойно объясните и поддержите ее в том, как ей это хочется сделать. И тогда Ваша дочь не будет стремиться «завоевывать» Ваше внимание достижениями и одновременно бояться огорчить Вас, Юлия.

Ирина, 23 года: Здравствуйте, уважаемый психолог. Полгода назад я вышла замуж, мужу 27 лет. Мы вместе около 2 лет, полгода в браке. Изначально отношения складывались хорошо, а потом наступил какой-то переломный период. Мы постоянно пребываем в состоянии конфликтов, не понимаем друг друга. Я неоднократно пыталась поговорить, наладить отношения. Прибегаю ко всяким маленьким психологическим манипуляциям. К примеру, вместе рисовали дерево, на которое в виде яблочек и листиков крепили наши пожелания об отношениях. Но, к сожалению, это не помогает. Говорить со мной он не хочет. После конфликта просто просит прощения и говорит, что все понял. Проходит день-два и мы наступаем на те же грабли. У него постоянно происходят какие-то срывы, он пытается меня оскорбить, нахамить, уколоть больнее. Очень обидно, опускаются руки, и не хочется так жить. Мне бы очень хотелось наладить наши отношения, чтобы муж относился ко мне, как к ребенку. Я не приуменьшаю свою вину в данной сложившейся ситуации, но понять, что я делаю не так, к сожалению не могу. Пытаюсь понять с его слов, но в его глазах я дьявол во плоти. Честное слово, открыто поговорить у нас не получается, в любом случае, все переходит в вооруженный конфликт, в котором каждый отстаивает свою точку зрения, а муж всячески пытается меня уколоть. Ко всему прочему добавляется сексуальная неудовлетворенность. Видимо, из-за конфликтов мы оба потеряли желание и тягу к интиму. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, помогите сохранить нашу «малолетнюю» семью, вернуть те чувства, которые были раньше. С уважением и наилучшими пожеланиями, Ира.

Читайте также: Дмитрий Карпачев рассказал, стоит ли прощать измены

Ответ психолога: Добрый день, Ирина. Действительно, когда из отношений мужчины и женщины исчезают понимание, любовь и забота друг о друге, то, кажется, что нет шансов что-либо изменить. Начинаешь думать, что доверие между Вами исчезло навсегда, что боль от унижений и оскорблений мужа будет постоянна. Отчаявшись от безысходности в многократных, но безрезультатных попытках «достучаться» до Вашего партнера, вы спрашиваете себя: «А может, и нет смысла бороться дальше?». Поэтому, Ваше состояние сейчас естественно и объяснимо. Чувство обиды за происходящее в Вашей семье становится гнетущим. Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в Ваших взаимоотношениях. Ваша самооценка держится на критически низком уровне. Внутренне Вы уже и не верите, что заслуживаете счастья. Скорее, Вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью. Это не так, Ира. Вы достойны быть в здоровых отношениях, открыто проявлять чувства, реализовывать себя! Ведь для Вас нет ничего слишком неприятного, отнимающего слишком много времени, если это «поможет» Вашему мужчине. Ваша любовь к мужу поможет Вам полюбить себя, Ира. Вы говорите о «маленькой девочке», которой, скорее всего, в родительской семье дали мало тепла и ласки. Поэтому, Вам так и хочется заботы и нежности со стороны мужа. Для того, чтобы удовлетворить эту потребность, Вы и стараетесь своей любовью «растопить» эмоции мужа. Возможно, если оставить его «в покое» на некоторое время – он сможет пересмотреть свое отношение к Вам и сам? Ведь мужчине комфортно быть в отношениях со зрелой женщиной, которую так приятно удивлять, опекать ее, заботиться, радовать. Мужчина, как защитник, «спасатель», «покровитель» тогда чувствует свою значимость и ценность. Но если женщина рядом с ним не «растет», остается инфантильной, то и желание у мужчины не возникает – «маленьких девочек» стыдно и запретно воспринимать как сексуального партнера. Проявите Вашу уникальность и неповторимость в чем-то (интересы, увлечения, домашний уют), чем гордитесь сами и обязательно увидите, как муж изменил свое отношение к Вам! Вспомните, что ему в Вас нравилось в начале отношений, чем Вы были интересны. Ваша женственность и сексуальность для него сейчас также очень важна. Попробуйте откровенно ему сказать о своих желаниях, потребностях, чувствах, без контроля – и удивитесь, когда найдутся нужные слова и поступки и у него. Когда мы обращаемся к мужчине с просьбой – он перестает испытывать чувство униженности и ущербности. Просьба предоставляет партнеру возможность выбора, а свобода выбора всегда делает отношения более близкими и трепетными. Поэтому, Ирина, выбор за Вами!

Мария-Екатерина, 16 лет: Добрый день. У моей младшей сестры, ей 8 лет, проблемы в школе. С ней никто не хочет дружить. Она отличница и проблем с поведением у нее нет. Мы советовали ей, чтобы она сама подходила к детям, говорила с ними, играла. Но они говорят ей, что она им не нужна. Теперь она считает себе какой-то не такой. С учительницей разговаривали, но это ничего не дало. Мы уже не знаем что делать.

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария-Екатерина. Очень приятно, что у Вашей младшей сестры есть такая заботливая и внимательная Вы! Ведь чувствовать себя одинокой и никому ненужной очень больно, особенно в таком возрасте, когда ребятня играет друг с другом, когда появляются первые более-менее постоянные друзья, а тебе говорят: «не нужна». Это способствует еще большей усердности Вашей сестры в обучении, а это может приводить к чрезмерной напряженности, и проблемам со здоровьем. Она хочет быть заметной, нужной, признанной детьми. Причин того, что дети не хотят принимать в «свой круг» может быть много. Это и лидирующая позиция ребенка, и негативное отношение к «заучкам», и  неумение общаться и договариваться друг с другом, и чрезмерная эмоциональность, и плаксивость, и неприятие каких-то особенностей (начиная от внешнего вида до поведения «не такого, как все») и т.д. Поэтому Вам, Мария-Екатерина, необходимо непосредственно обратиться к специалистам, а именно к школьному психологу, чтобы прояснить ее особенности и способствовать налаживанию отношений Вашей сестры в классе. Также, не совсем понятно, кто же занимается ребенком, Мария-Екатерина? В таком возрасте детям очень важно чувствовать, что независимо от результатов, у них всегда есть те, на кого они могут опереться. Этими людьми могут быть и родители, и родные и близкие. Но именно родители помогают обрести детям уверенность в себе и дают чувство защищенности, участвуя в их жизни, разговаривая о школьных делах, способствуя привыканию ребенка к обучению в начальном звене. Хвалите ее, подбадривайте, поддерживайте в ее попытках наладить отношения со сверстниками. Создайте дома условия, в которых она сможет проявить себя и со своими слабостями, и никто ее за это не осудит, тогда и ее застенчивость с окружающими сменится на уверенность. Возможно, пригласив одноклассников на какое-то совместное мероприятие, например, выезд на природу, в кино, поход в зоопарк, музей, Ваша сестра сможет открыть себя для детей по-другому – не так, как ее воспринимают в школе. В непринужденной неформальной обстановке проще устанавливаются товарищеские отношения среди школьников. Вам, как взрослой девушке, Мария-Екатерина, конечно же, это небезызвестно, поэтому, надеемся, Ваши усилия увенчаются успехом и у сестры будут настоящие и верные друзья!

Соня, 23 года: Здравствуйте! Я с ребенком живу отдельно от мужа. У нас большие проблемы: каждый раз, когда он приезжает к нам в гости, у меня начинается большая агрессия на него, как только он зайдет за порог дома. Он в последнее время начал себя вести так, как будто начальник всей планеты, и каждый его приезд заканчивается большим скандалом! Я уже не знаю, что делать, ведь у нас маленький ребенок, которому 1,7 лет. Муж кричит при ребенке. Каждый раз, когда я останавливаю его, он еще громче и злее становится. Помогите, пожалуйста, мне жалко моего ребенка, который это все видит и слышит!

Ответ психолога: Соня, мы Вас услышали! Вы правы, ребенку, который живет в атмосфере постоянных скандалов, действительно нелегко. Малышу важно чувствовать себя в безопасности и понимать, что родители его любят. Говорите мужу о своих опасениях. Именно говорите, потому что крик не помогает быть услышанной, скорее люди начинают кричать, когда заканчиваются аргументы. Постарайтесь объяснить ему, чем это грозит для ребенка в будущем, ведь дети перенимают модель поведения своих родителей. Выясняйте отношения только наедине, оградите малыша от лишнего стресса. В Ваших словах много злости и обиды на мужа, скорей всего обоснованной. Несмотря на это, попробуйте договориться с ним о Ваших «границах безопасности», переходя через которые он делает Вам больно. Постарайтесь понять мужа, возможно, такое демонстративное, агрессивное поведение связано с профессиональными неурядицами, финансовыми трудностями, бытовыми хлопотами, сексуальной неудовлетворенностью и т.д., ведь дыма без огня не бывает. Спросите так же, что его не устраивает в Вашем поведении, возможно, стоит пересмотреть отношение друг к другу и изменить свое поведение, сделав работу над ошибками.