PHNjcmlwdCBkYXRhLW91dHN0cmVhbS1pZD0iMTI0OSINCmRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWZvcm1hdD0iZnVsbHNjcmVlbiIgZGF0YS1vdXRzdHJlYW0tc2l0ZV9pZD0iU1RCX0Z1bGxzY3JlZW4iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWNvbnRlbnRfaWQ9InNvcy5zdGIudWEiIHNyYz0iLy9wbGF5ZXIudmVydGFtZWRpYS5jb20vb3V0c3RyZWFtLXVuaXQvMi4wMS9vdXRzdHJlYW0tdW5pdC5taW4uanMiPjwvc2NyaXB0Pg==

Что делать, если супруг вас бьет и как наладить отношения с родителями любимого человека?

Врятуйте нашу сім’ю
Эксперт психологических проектов Наталья Холоденко ответила на очередной блок вопросов пользователей сайта STB.UA. На этот раз психолог дала советы, что делать, если гражданский супруг не спешит узаконить с вами отношения, а также как быть, если родители против вашего любимого человека. 
Алена, 34 года: Здравствуйте, у меня с гражданским мужем 15 лет разницы в возрасте, и мы вместе уже семь лет. Правда он живет в Киеве, а я в другом городе, видимся мы только по выходным. У нас есть четырехлетняя дочка, он ее очень любит. Муж получил квартиру, но ремонт в ней делать, почему-то не спешит.  Все его друзья говорят, что он такой медлительный и с тяжелым характером был всегда. У меня очень хорошие отношения с его мамой, он у нее единственный сын, и она постоянно ему во всем потакает. Может дело в том, что он жил 10 лет один, после развода с первой женой, и привык к одиночеству. На все мои претензии реагирует нервно, и все заканчивается ссорой. Помогите разобраться и найти подход к мужу. Спасибо.
Наталья Холоденко: Алёна, вы правы касательно того, что, когда человек долго живет  без партнера, то он привыкает. Ему банально удобнее жить, как ему угодно, ни под кого не подстраиваясь. Кроме того, другой человек при столь тесном взаимодействии, будет отражать ему какие-то его недостатки, с которыми ему не очень-то хочется расставаться. Поэтому в данной ситуации может иметь место его страх того, что в его размеренные будни придете вы со своими требованиями, привычками и ребенком.
Для того, чтобы ситуация сдвинулась с той точки, на которой она находится вот уже семь лет, то есть чтоб решился вопрос переезда и оформления отношений, вашему мужу необходимо понять два момента.
Первый – зачем ему это надо. У него здесь и сейчас есть женщина, с которой у него отношения, ребенок, которому ему не надо каждый день посвящать время и помещение, где он сам себе хозяин. То есть у него уже всё и так очень даже хорошо. Подумайте и донесите ему, что он получит вдобавок ко всем этому и донесите до него его выгоды.
Второй – что он может потерять, если не примет решения. Ведь он считает, что у него уже всё есть, никого завоёвывать не надо, а значит, зачем прикладывать усилия и брать дополнительную ответственность, если и без них он получает то, что ему надо. У него должно быть ощущение, что ему безумно повезло с такой женщиной как вы, и ему надо сделать всё необходимое, чтоб такая женщина оставалась с ним. Для того, чтобы он это прочувствовал, в первую очередь вы должны ощущать себя такой женщиной. Быть может, стоит позволить себе чаще бывать в компаниях, приятно проводить время, чтобы он почувствовал, что находится в конкурентной среде. И подумал о том, чего ему может стоить его медлительность.
Главное – цените себя – и вас будут ценить!
Екатерина, 27 лет: Здравствуйте, уважаемые эксперты. Я нахожусь в браке уже три года, есть двухлетний ребенок. За период супружеской жизни было всякое. Когда познакомилась с мужем, мне он казался очень добрым, отзывчивым, но проблема в том, что он иногда пил, хотя мне обещал, что не будет. Он до встречи со мной жил один (развелся с первой женой, которая ушла от него, забрав ребенка).
Когда мы поженились, пьянки не прекращались, домой он приходил поздно, и в один момент он поднял на меня руку (тогда я была беременна на 3 мес). Побои повторялись каждый раз, когда он пил. Я обратилась к его родителям, чтобы поговорили с ним и как-то остепенили его, но они оставались на его стороне. Считают, что я сама его провоцировала.
Когда он приходил пьяный, я старалась молчать, его не трогать, но малейшее мое слово его бесило, и он снова меня начинал бить. Будучи на 8 мес. беременности все повторилось, и в результате я попала в больницу с угрозой преждевременных родов. Он просил прощения, говорил, что это все водка, что он бросит пить, я ему поверила и простила. Когда я родила здоровую девочку, его надолго не хватило и все повторилось снова. Он мог меня ударить, когда ребенок был у меня на руках, его не останавливало даже это.
Он согласился на кодирование. Перестав пить ситуация в лучшую сторону не изменилась. Я не работаю, деньги зарабатывает муж, но из его зарплаты в 2 тис.грн. я вижу только 200 грн. в месяц. Когда заболел ребенок, муж дал мне 300 грн. и сказал мне, чтобы я потом их вернула. Что мне делать?
Наталья Холоденко: Екатерина, я думаю, что вы и без меня понимаете всю серьёзность ситуации. Находясь в таких отношениях со своим мужем, вы не только подвергаете опасности своё здоровье, и здоровье вашего ребенка. Вы подвергаете опасности ещё и будущую личную жизнь, и благополучие вашей дочери. Я хочу, чтоб вы понимали, что наблюдая за тем, как папа бьёт маму, ваша дочь, даже очень негативно к этому относясь, будет впитывать в себя такую модель поведения мужчины и женщины. И у неё будут все шансы найти себе в будущем мужа-тирана, который будет себе позволять себе такое уже с ней.
Вы молодец, что добились того, что ваш муж согласился на кодирование. Это значит, что у вас уже есть положительный опыт отстаивания своих прав перед ним. В то же время, как бы сложно ни было это признать, вы позволяете с собой так обращаться. Как правило, поведение тирана только усугубляется. Подумайте, что в вашем поведении может давать ему повод подумать, что он так может поступать? Во-первых, поскольку вы от него финансово зависимы, он может пребывать в уверенности, что вы от него никуда не уйдете. Во-вторых, он уже не раз убеждался, что он может себя так вести, и ему за это, кроме ссор, ничего не будет.
В психологии есть такое понятие, как драматический треугольник (спасатель-тиран-жертва).  Скорее всего, у вас были предпосылки в него войти: возможно, у вас был деспотичный, или наоборот, слишком равнодушный отец. Как бы то ни было, отношения тирана и жертвы – это своего рода зависимость, порочный круг которой очень тяжело разорвать, но всё-таки можно. В первую очередь, Вы должны поменять свои реакции на его выпады – перестать эмоционально на них реагировать. Во-первых, это будет изменение в стандартном сценарии, а во-вторых, трудно тиранить того, кто не включается в эту игру.
И, самое главное, вы должны принять решение: либо он перестанет поднимать на вас руку, либо вы таки для блага себя и детей расстанетесь (и поверьте, что детям «без отца» намного лучше, чем с отцом-тираном). И он должен почувствовать в вас эту решимость, потому как без неё всё вернется на круги своя. Проговорите с ним спокойно, что если за такой-то срок (назначьте этот срок) он себе позволит опять вас ударить, то вы уходите, и сдержите слово. Кроме того, вы действительно должны будете продумать, куда же вы сможете уйти, это добавит вам уверенности и подорвет его иллюзию о том, что вам некуда от него деться.
Помните, что ни 200 ни 2000 гривен, ни любые другие деньги не стоят побоев и искалеченного будущего вашего ребенка!
Юлия, 23 года: Помогите советом, пожалуйста. 4 года назад, мы познакомились с моим молодым человеком, через 2 года я забеременела, но по нашей общей глупости мы разошлись. В итоге все друзья, родственники против того, чтобы мы были вместе. Через время он женился, у него родился еще один ребенок, но как-то там пошло все наперекосяк, он начал встречаться чаще со мной… В итоге он развелся, и сейчас мы часто видимся. Я не знаю, что делать, т.к. хочу быть с ним. Анализирую прошлое, понимаю, что могли спокойно все решить, не расходясь. Я боюсь, что снова что-то пойдет не так и он убежит… С его стороны вроде есть желание быть вместе, но как быть с родителями, родственниками и друзьями? Я в полной растерянности.
Наталья Холоденко: Хочу начать с того, что проблема не в том, как быть с родственниками и друзьями: вы и только вы несете ответственность за свою жизнь. Не стоит допускать ситуаций, когда спустя время, вам захочется упрекнуть своих друзей и родственников в том, что они вас отговорили быть вместе с молодым человеком. У вас будет гораздо больше удовлетворенности, от осознания, что принятое решение (каким бы оно ни было) было вашим, а значит и победа или поражение – тоже вашими. В то же время, в случае, если вы примите решение быть вместе, надо отдавать себе отчет в том, что вас обоих могут накручивать третьи стороны. Это не трагедия, если вы будете это осознавать и отслеживать, где вы говорите своё мнение, а где – привнесённое в вашу голову извне.
Теперь, что касается самого решения. Вы пишете, что боитесь того, что когда что-то снова пойдет не так, то он убежит. Во-первых, во всех отношения бывают нелёгкие кризисные моменты, их не избежать, и это надо понимать. Во-вторых,  вы должны укрепить в своем сознании понимание того, что вы – достойная женщина (подумайте, за что именно вас можно ценить), которая заслуживает, чтоб рядом с ней был достойный мужчина, на которого можно положиться. И этот мужчина должен понимать, что если он в тяжелую минуту испугается трудностей и убежит, то ему это не простят. Потому что вы – не его мама, которая всё простит и всё поймёт, вы – женщина, которая вправе требовать от него не как от сына, а как от мужчины.
И для себя вам надо принять решение: до какой границы можно с вами зайти, после которой пути назад не будет. И донести это ему. Я верю, что у Вас всё получится!
 
Оксана, 32 года: Здравствуйте, Наталья! Я замужем, у меня прекрасный муж, но мы живем вместе с его родителями, которые часто меня упрекают в чем-то: то я поправилась и мне надо худеть (от чего, при росте 160 см и весе 60 кг, начала сильно комплексовать); то я не такую морозильную камеру выбрала и т.д. Муж меня всегда защищает, но когда его нет дома — они мне устраивают «психологическую атаку». Я стараюсь не обращать на них внимания, но в душе такое творится! Я не хочу с ними ссориться, потому что могу сказать то, о чем потом буду жалеть. Жить отдельно у нас нет возможности. Как быть с ними? Наталья, буду рада, если вы мне посоветуете что-то в этой ситуации.
Наталья Холоденко: Оксана, это очень важно, что ваш муж вас поддерживает, так как это основа, с которой проще решать другие вопросы.
Когда вы слышите в свой адрес от родителей мужа разного рода комментарии, которые вам не нравятся, то помните, что это их мнение, на которое они имеют право. А вы, в свою очередь, не обязаны соответствовать всем их ожиданиям.
Для любой семьи, в том числе и для вашей, полезно жить отдельно от родителей обоих супругов.  Ведь, не смотря на то, что ваш муж вас защищает, он всё равно находится между двумя огнями, а это расходует немало его сил. Я понимаю, что есть разные финансовые и другие ограничивающие обстоятельства, которые мешают отдельному проживанию. Но возможность надо искать всегда: вы можете донести до вашего мужа, что у вас есть такая потребность, подумать и объяснить, каковы будут от неё выгоды и вашей семье в целом, и лично ему. Пусть вы не сможете переехать сразу, но ваши мысли, а главное, и мысли вашего мужа будут нацелены на поиск вариантов решения этой задачи. Не исключено, что таким образом у вас получится расширить финансовые возможности вашего мужчины. А ведь это является одной из задач женщины.
Юлия, 24 года: Добрый день. Наталья, подскажите, есть ли у вас сайт? Заранее большое спасибо за ответ.
 
Наталья Холоденко: Юлия, www.kholodenko.net – это мой сайт. Вся информация на нём актуальна.
Напоминаем, что у вас есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся семейной психологии нашим психологам Дмитрию Карпачеву, Наталье Холоденко и Наталье Михлиной. Для этого вам необходимо заполнить анкету.