«Чем больше вы выдвигаете требований к своему мужчине, тем меньше понимания становится в отношениях», — Дмитрий Карпачев

Врятуйте нашу сім’ю

Ведущий социальных
проектов, эксперт рубрики «Семейная психология» Дмитрий Карпачев ответил на
очередной блок вопросов пользователей. На этот раз психолог рассказал об отношениях
в молодых парах.

Елена, 25 лет: Как приучить мужа к совместному бюджету? И как объяснить ему, что жена не уборщица и ей нужно помогать? Спасибо вам за такие полезные передачи!

Дмитрий Карпачев: Перестаньте относиться к мужу так, как будто он вам что-то должен. Если вы ставите вопрос, как «приучить» к совместному бюджету, то приучить можно кота к лотку, но не мужа «к совместному бюджету». С мужем нужно говорить и учиться его понимать. И поменять отношения мужа к совместному бюджету возможно, но только тогда, когда у вас в отношениях будет понимание. Поймите, что, чем больше вы выдвигаете требований к своему мужчине, тем меньше понимания становится в отношениях.

Ведь ваш муж – тоже живой человек, со своими потребностями, ценностями, взглядами на жизнь, и ему тоже бывает сложно. В первую очередь старайтесь понять вашего мужа, а потом уже быть понятой сами. Научитесь его просить, например, когда вы хотите, чтоб муж помог вам что-то сделать, начните со слов: «помоги мне, пожалуйста»; формула: «не мог бы ты» — в этом случае не применима.

Екатерина, 23 года: У нас с парнем (ему 26 лет) отношения длятся уже 3 года. Последние полгода они поддались достаточно жесткой проверке: мы скандалили даже по пустякам, постоянно расходились и не находили общих решений в любой ситуации. Почему мы постоянно сорились, я так и не поняла, парень всячески уходил от обсуждения этой проблемы. В итоге я пережила нервный срыв.

После этого я жила с мамой, но потом мы с парнем все-таки возобновили наши отношения. Он осознал свою ошибку, и мы стали жить вместе в отдельной квартире. На данный момент мы уже полгода живем вместе, но сказать, что наши отношения улучшились, я не могу. Парень так и не готов отвечать на мои вопросы. А его родители постоянно наговаривают ему на меня.

Я люблю его и хочу сохранить наши отношения, но мне сложно, когда человек не хочет со мной говорить. Я хочу наладить отношения с его родителями, даже просила его поговорить с мамой, чтобы устранить конфликт, но этот вопрос каждый раз откладывается. Помогите мне советом, как сделать так чтобы парень все-таки смог ответить на вопрос о нашем будущем?

Дмитрий Карпачев: Определите для себя, на самом ли деле вы любите этого человека или испытываете зависимость от отношений. Поговорите с ним, предложите ему ваше виденье совместного будущего, и узнайте, готов ли он с вами его разделить. Если ваши цели и планы на совместную жизнь совпадают, тогда действуйте в этом направлении. И дальше, либо поступки и поведение вашего мужа будут меняться, либо это может остаться только на словах. Конечно, можно тешить себя иллюзиями, что сейчас он не хочет меняться и у него другие планы на жизнь, а потом захочет, но тогда ответьте на вопрос: «Сколько времени вы готовы терпеть и быть в таких отношениях?» Чудеса тоже бывают, и возможно со временем все измениться, но вы должны решить для себя, сколько времени вы готовы жить так, как есть.

Карина, 22 года: Здравствуйте, у нас с мужем разница в возрасте пять лет. После рождение ребёнка в нашей семье секс бывает очень редко. Когда я спрашиваю у мужа причину, он отвечает, что стареет. Божится, что измен не было. Помогите советом.

Дмитрий Карпачев: Открытость и доверие – вот на чем строятся гармоничные семейные отношения. Поговорите открыто  с вашим мужем, узнайте, что его не устраивает, в чем проблема. Тут возможно много разных вариантов, ему может что-то не нравиться, чего-то не хватать и т.д. Подчеркните важность этой темы для вас, ведь когда вы будете понимать, в чем дело, вы сможете это менять.

Ольга, 20 лет: Здравствуйте, с мужем мы живем уже год, перед замужеством год встречались. У нас есть ребенок 10 мес. Я устаю, не высыпаюсь, хочу, чтобы он мне помогал по дому, но разговоры на эту тему всегда заканчиваются ссорой. Все скандалы в нашей семье происходят из-за быта.

Его в детстве воспитывала бабушка, и все по дому делала она, в то время, когда он постоянно сидел возле компьютера. Теперь он убежден, что все в доме должна делать именно женщина.

После разговора муж все понимает, соглашается, два дня старается помогать, но потом все возвращается на привычное место. Иногда думаю, что у меня не один, а два ребенка. После таких ссор в интимной жизни тоже начинаются проблемы, мне вообще ничего тогда не хочется, а он всегда готов к исполнению супружеских обязанностей, и ему всегда мало. Быт во мне все убивает.

Наш малыш тоже по папе очень скучает. Когда муж приходит с работы, сын с него не слезает, а муж с ним даже не играется, потому что он устал. Как жить дальше?

Дмитрий Карпачев: Для мужчины общение с маленьким ребенком – пытка. И это даже не потому, что он не хочет, а потому что, не знает как. И возможно мужчина действительно устает после работы, приходит домой и на него обрушивается ряд обязанностей, а еще и маленький ребенок, с которым больше времени проводите вы. Когда ребенок подрастет, отцу будет проще с ним общаться, например, собирать конструктор, гулять и т.д. Сейчас вы можете подсказывать своему мужу, как он может взаимодействовать с ребенком.

Поговорите с вашим мужем о том, что вы не можете находиться с ребенком двадцать четыре часа в сутки, что это очень тяжело, и вы очень нуждаетесь в его помощи. Объясните ему, что когда вы так устаете, вы не можете отдавать любовь и нужную заботу малышу, и это негативно влияет как на ребенка, так и на ваши с мужем взаимоотношения.  Например, вы можете написать график, в котором укажите, когда и кто проводит время с ребенком, ведь тут необходимо прикладывать совместные усилия.

Анна, 22 года: Добрый день! Не знаю, что мне делать. Я не доверяю своему мужу. Вместе мы почти два года, год из них в законных отношениях. Еще до нашего замужества ему часто звонили и писали его бывшие девушки. Он даже мог ночью пойти куда-то, кому-то что-то помогать. Мне он ничего не объяснял. А на днях стало известно, что пока я была в роддоме, он мне изменил. Муж все отрицает, но мое доверие к нему уже подорвано, не верю ни единому его слову. Отношения у нас очень изменились в худшую сторону. Что делать дальше?

Дмитрий Карпачев: Я уже отвечал на подобный вопрос, рекомендую вам прочесть мою статью, полагая, что вы найдете ответ на заданный вами вопрос.

Напоминаем, что у вас есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся семейной психологии нашим психологам Дмитрию Карпачеву, Наталье Холоденко и Наталье Михлиной. Для этого вам необходимо заполнить анкету.

ПРИВЕТСТВУЕМ!
Пожалуйста, помогите нам улучшить СТБ -
поставьте 2 честных галочки

1.

2. Мне

Пожалуйста, заполните все поля